Divina Inspiração

Improba vita, mors optabilior

2007-01-17T14:35:00.000-02:00

Esse é o 98º post desse blog. Antes de chegar ao centésimo contudo, tenho algo muito sério para avisar os amigos, conhecidos, familiares, admiradores secretos que nunca revelaram os seus segredos, e internautas anônimos afins:

Esse é o 98º e último post desse blog. Sim, isso significa que ele morreu. Não, eu não sei se existe um céu ou inferno no mundo dos blogs. Não, o Divina Inspiração não teve tempo de fazer a primeira comunhão.

"Mas porque raios isso foi acontecer?" Uma pessoa mais desinformada pode se perguntar.
"Filho da %!#%#!" Uma pessoa mais informada deve estar pensando nesse momento.
"Aleluia! Milagre!" Um grito ecumênico vindo de todas as partes deve estar ganhando forças nesse momento.

Eu explico. No ínicio se fez a luz. E com a lâmpada do meu quarto acesa em uma madrugada qualquer de muitos anos atrás (quase dois anos já pode ser considerado muito tempo atrás certo?) esse blog foi ao ar.
Por alguma ironia dessa vida ele começou apenas com coisinhas idiotas escritas por mim, um mero garoto entediado. Mas com passar do tempo, as chamas heráticas invadiram esse espaço, e sabe lá Deus porque uma pessoa me mandou um email. Ele foi o primeiro de uma série longa e interminável.
"Mas que pecado é ter um blog chamado Divina Inspiração e não falar sobre o espírito divino!"
Esse foi o conteúdo do primeiro email irado que recebi.

"Mas que pecado é ter um blog chamado Divina Inspiração e não falar sobre o espírito divino!"
Esse foi o conteúdo dos 235 emails seguintes.

Portanto, apesar de me doer muito ter que fazer isso, eu admito a derrota. Sim! Eu perdi!
Não consegui espalhar pensamentos heréticos, anti-cristãos, anti-católicos, anti-vida, e pagãos em cada um de vocês meus leitores! Não sei muito bem se eu o fazia muito bem. Alías, acho que eu era um mensageiro do mal tão ruim que nem abalar a fé de dezenas de pessoas eu conseguia fazer conscientemente.

Mas a paz pode voltar a reinar! A Coalizão pela Paz Cristã na Blogosfera finalmente triunfou.
Eu... fui... derrotado...

Mas se você pensa que esse é meu fim vocês estão muito enganados! (Risada estilo Esqueleto ao fundo.)

Bom, sarcasmo a parte a lance agora é o seguinte. Eu simplesmente decidi acabar com o argumento que eu estava difamando um nome bom que era Divina Inspiração e resolvi mudar para um lugar que não levasse nada religioso no nome.
Então na prática nada vai mudar. Os mesmo tipos de textos, meus obtusos pontos de vista e todo o resto do pacote.

Meus agradecimentos vão para as pessoas que me incentivaram a escrever em forma de blog e encheram o saco para ter caixinhas de comentários (que nunca foram usadas muito bem para falar a verdade), para todos aqueles que continuaram acessando esse blog mesmo que anonimamente.

Segue transcrita a folha de óbito deste blog:

Data de nascimento: 29 março de 2005
Data de óbito: 17 de janeiro de 2006
Total de visitantes: 6897
Total de visitas: 24885
Média de visitantes diários nos ultimos dois meses de vida: 21 pessoas.

Apesar de não atualizado a carcaça morta sem vida e redundante do Divina Inspiração continuará na internet. Portanto se alguém ainda quiser copiar algum texto para depois dizer que foi de sua autoria como diversos blogs já o fizeram, agora é a hora! Nunca se sabe quando ele irá sair do ar.

Não chorem meus fiéis seguidores! O "Arauto da Desinformação" ainda não está morto!
Atualizem seus favoritos! Espalhem a notícia! Corram em circulos em desespero!

Aí vem o seu, o meu, o nosso novo ponto de encontro na internet:

SENTA QUE LÁ VEM HISTÓRIA!

(PS: A inscrição na lápide desse post é uma expressão em Latim que significa "É melhor uma boa morte do que uma ruim sorte")

Referendo popular

2007-01-10T11:25:00.000-02:00

Depois de parar para pensar em uma das poucas pessoas que eu escuto nessa vida, fica aqui a pergunta:

"Devo matar o Divina Inspiração e começar um blog mais minha cara (ou menos pseudo-pagão)? "

Pela primeira vez estou cobrando comentários.

Ano novo, problemas novos...

2007-01-09T12:11:00.000-02:00

Para seja lá quem for a força superior que rege o universo, joga dados com nossas vidas, controla o destino ou qualquer coisa parecida:

Das duas umas: Ou sua idéia de diversão é completamente insana, ou seu senso de justiça é completamente distorcido...

Ahhh, e se você gosta de Murphy e suas leis, eis aqui umas que não poderiam ser mais verdadeiras:

A informação mais necessária é sempre a menos disponível.
Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.
Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua confusão mental quando algo der errado.
As coisas podem piorar, você é que não tem imaginação.

E a minha preferida:

Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.

Não que eu esteja sendo pessimista é claro... Mas só quando você está ferrado é que essas leis fazem tanto sentido.

Mas tá tranquilo, tá pureza... Tuuuuudo vai passar.

Mantendo a tradição

2007-01-03T10:58:00.000-02:00

Feliz Natal e um Próspero ano novo!

São os mais sinceros votos de Pedro Moreno!

Ignorem a data desse post.

Perfeito

2006-12-19T17:11:00.000-02:00

É muito comum buscar o que não temos, almejar o impossível e estabelecer metas. Não tenho nada contra isso, pois eu mesmo o faço todo "santo" dia.
É muito comum também levantar da cama, fechar os olhos, respirar fundo e pedir com todas as forças por um dia perfeito. E é aí que eu fico profundamente chateado.

Qual seria o conceito de perfeição? O que seria um dia perfeito?
Todas as nossas vontades satifeitas, todos os problemas sanados, a paz interior plena e duradoura.
Nada mais perfeito que isto não é?

Nada mais artificial e tedioso. É isso que a perfeição sugere: nada de mudanças, nenhum obstáculo a ser ultrapassado.

Seja lá no que você acreditar, todos nós - uns em maior outros em menor grau- , somos no fundo no fundo a mais imperfeitas criaturas.
Nós erramos, mas aprendemos.
Nós falhamos, mas aprendemos.
Nós fracassamos, mas sempre buscamos sempre que isso nunca se repita outra vez no futuro.

Nós geralmente descobrimos o que fazer percebendo aquilo que não devemos fazer. E provavelmente aquele que nunca cometeu um erro nunca fez uma descoberta.

Desejar um mundo perfeito implica em desejar a inércia dos sonhos e a paralisia das vontades.
Creio que poucas coisas nesse mundo sejam perfeitas, e eu não tenho nenhuma pretenção de ser um modelo de vida.

Todo o mal que fizemos já está feito. Só nos resta fazer algo melhor agora.
Mas no final de cada dia,
a única coisa que lhe desejo
é que você tente ser menos imperfeito.

Promessas

2006-12-15T10:40:00.000-02:00

- Promete?
- Prometo.
- Jura?
- Juro.
- Mesmo?
- Mesmo pô.
- Não vai se repetir?
- Não.
- Nem amanhã?
- Não.
- Semana que vem?
- Também não.
- Tá bom então.

...

- Mas e se eu ficar com saudade?
- Então eu faço ué...
- Promete que faz?
- Prometo.
- Jura mesmo?

A Indescritibilidade momentual, psicorporal e crônica

2006-12-11T12:58:00.000-02:00

É tanta coisa acontecendo que tem hora que até me faltam palavras.

E então das duas uma:

Ou fico calado ou passo a criar novas palavras.

(E pra quem ainda lê o blog eu prometo uns posts melhores em um furuto distante)

O excelente filme que não lembro o nome

2006-12-05T11:45:00.000-02:00

Bom, domingo eu fui ver um filme no cinema. O filme era muito bom e tudo mais.
Tão bom que nunca mais vejo ele de novo na minha vida. Sabe aqueles dramas chineses que você nunca iria alugar numa locadora? Não sabe? É, eu sei, nós sempre escolhemos ver algo mais hollywood né?

Pois bem, apesar de não lembrar o nome agora -sei que tinha alguma coisa a ver com flores, ou girassóis - eu recomendo para qualquer pessoa. Quer dizer, se você for um machão com vergonha de mostrar seu lado meigo e sensível talvez não ache um filme confortável de se ver.

E como eu detesto fazer uma bela crítica de filme e não sei usar adjetivos como "sublime", "sincero", "um verdadeiro poema de amor que irá deixar qualquer pessoa emocionalmente abalada" e similares, acho que vou ficando por aqui mesmo.

Enfim, fica aqui o meu desafio: Se você for macho mesmo quero ver se tem coragem pra ver o "filme-chinês-que-tinha-alguma-coisa-relacionada-com-flor- no-título".

Minha última barreira cinematográfica foi finalmente superada: Eu fui no cinema e vi um drama.

E jaque estamos falando nisso, a melhor parte do filme foi ir tomar sorvete depois da exibição. Pois assim como os sorvetes no calor, eu acho que fui dormir meio mole e derretido.

(Cara, nunca escrevi nada mais cheio de duplo-sentido que isso... Adoro esses posts pseudo-subliminares)

Isso só pode ser doença...

2006-11-28T12:30:00.000-02:00

Acho que seria muito fácil renomear esse post pra "O mundo capitalista e consumista me dominou". Mas acho que isso seria apenas me livrar de um peso na consciência.

Seguinte, mesmo precisando de tirar a maldita carteira de motorista, precisando comprar prateleiras para meu quarto e muitíssimas outras coisas mais importantes; mesmo após praticamente ter acabado de comprar um pra mim...

Eu acho que quero um vídeo-game novo. De novo.

Isso é triste, isso é feio, e assim que souber disso acho que meu pai vai virar os olhos - como ele sempre faz quando não concorda comigo mas mesmo assim resolve se calar - e dizer:

- (Silêncio) ...

Eu sei que ele bem se esforça, mas é muito complicado fazer meu velho entender que essa merda desse mundo tecnológico e gamemístico (essa palavra nem deve existir), é muito mais forte que eu.

Mas preciso ser mais forte que isto tudo e escutar os conselhos do meu velho: Eu preciso andar de carro. E de preferência na direção.

Mas que seria legal deixar as mulheres, o trabalho e os estudos de lado para jogar Gears of War num 360, ahhh isso seria...

Mania boba essa de sonhar acordado... Deixa eu ir tomar o ônibus pra ir pagar os livros que acabei de comprar...

O mundo mágico da vida real

2006-11-25T14:15:00.000-02:00

Faz quase um ano que carrego pendurada na mochila como chaveiro uma chave que achei no chão... Eu tenho a estranha mania de carregar e colecionar tudo ou qualquer porcaria que eu ache na rua ou compre nas lojas.
Apesar de nunca conseguir completar nada e/ou ter espaço para abrigar a "coleção" completa, isso sempre foi um comportamento saudável, exceto pelo fato de meu quarto ser uma bagunça dos infernos... Vocês já repararam que mesmo sabendo que "existe" apenas um inferno, eu sempre uso essa expressão no plural?

Mas eu estava falando da chave. Ela é uma chave bem comum. Dessas que você usa para abrir portas e afins. Ela fica no lado de fora da minha mochila, e não é difícil alguém me parar para avisar que eu esqueci a chave pro lado de fora da bolsa. É aí que está a graça da coisa...

O mais interessante, acho que alguns sabem do que eu estou falando, é que minha imaginação constantemente beira à infantilidade. E sempre alimentei uma fantasia de que algum dia, aquela chave abriria alguma porta em caso de mais pura necessidade.
E sempre longe dos olhares alheios eu tirava a chave da bolsa e tentava abrir alguma porta.
É sério.
Sim, é uma coisa bem imbecil de se fazer. Mas é verdade. Inúmeras tentativas em vão.

Até que o dia chegou. Eu estava um pouquinho atrasado para minha segunda aula, pois como todo universitário bem sabe, o campus universitário é um dos maiores obstáculos na hora de chegar atrasado em sala. Mas antes do início aula, eu passaria na sala de recursos audio-visuais para pegar emprestado um DVD, pois iria mostrar algum filme (que não me recordo qual era) em uma apresentação em sala de aula.
Sem maiores preocupações, peguei minha mochila - com a chave balançando como quem tivesse vida própria - e me dirigi até a sala. Mas para minha surpresa, o técnico que estava encarregado de me atender não se encontrava. E eu fiquei parado de frente para uma porta trancada.

Vocês já sentiram o quão grande é a sensação de impotência diante de uma porta trancada bem diante dos seus olhos? Para aqueles que responderam que não à minha pergunta, eu preciso dizer que, é muito frustante ficar separado de seu objetivo por apenas um pedaço de madeira com uma fachadura de metal.
Mas naquele dia - assim como muitos outros -, eu nem pensei duas vezes e fui tirando minha chave "mágica" da mochila. Afinal, mais cedo ou mais tarde, mesmo que não naquela porta, minha chave iria funcionar.

"Por que não tentar aqui?" - Pensei eu.

Como de costume, olhei para os lados a procura de alguém que pudesse estar me observando. O corredor estava vazio. Nós nunca sabemos quando nosso desejo será realizado.

A chave deslizara por entre a fechadura e eu até prendi minha respiração de tanta ansiedade.
Virei a chave para a esquerda e escutei um barulho.

"Será que isso foi um click? Um click é sempre um bom sinal quando se trata de abrir portas!" - Pensei eu.

Virei mais um pouquinho a chave, e para minha grande surpresa, ela havia sim virado totalmente para a esquerda!

Chegada a hora de meu triunfo! Segurei firme na maçaneta, e com toda minha força empurrei a porta com toda minha força.

E depois empurrei de novo. E de novo.

Mas a porta não cedeu nem um milímetro sequer. A magia da chave não funcionara também desta vez. A empolgação deu lugar à frustração novamente. Frustração esta que logo logo foi substituida por minha mais intensa curiosidade: "Se a chave virou por completo para a esquerda, o que pode ter dado errado?"

Minutos depois coloquei às pressas minha chave de volta para dentro da mochila. Olhei para os lados e me certifiquei de sair sem ser identificado. Afinal de contas qualquer um que tivesse visto aquela cena seria testemunho ocular de uma tentativa de arrombamento que não deu certo.

Mas um dia minha chave vai abrir a porta certa quando eu mais precisar.
Minha chave é mágica.

Eu juro.

Nota Mental #02

2006-11-08T21:08:00.000-02:00

Todas as pessoas tem qualidades e defeitos. Umas mais qualidades, outras mais defeitos.
Ainda não sei qual das duas categorias eu me encaixo.

Mas ao menos eu tenho plena noção do tamanho dos meus defeitos.
E um dos piores foi eu ter nascido com a total incapacidade de competir saudavelmente.

Seja em esportes, seja em competições de qualquer cunho, ou até mesmo em uma partida de par ou ímpar, o ponto é: Eu não consigo perder.
De vez enquando eu até penso: "Ok, eu tenho conhecimento do meu problema. Isso já é meio caminho andado". Mas o pior de tudo é que não é. E venho tendo recaídas frequentemente.

Jogando video-game é onde a coisa bate com mais força. Eu tenho total inabilidade em aceitar a derrota.
Mas o problema maior não sou eu que tenho que enfrentar. Os meus amigos que sofrem bastante.

Eu não ficaria surpreso se um dia algum desses chegassem para mim e falassem "Sinto muito quero cortar relações com você, você é muito chato"; eu juro que não ficaria surpreso.
Eu fico emburrado, reclamando, botando culpa no controle, botando culpa no video-game, botando culpa em tudo que pode ser culpado. A culpa nunca é minha.

Resumindo, eu sou chato pra cacete e sei muito bem disso.
Tenho sérias dúvidas se sofro de algum distúrbio sociopata subitos desses aí...

Das duas uma: Ou eu aprendo a perder, ou começo a ficar mais tempo sozinho.
O lance é começar a me familiarizar com o Single Player...

Divina Inspiração Responde:

2006-11-03T09:24:00.000-03:00

Seguinte: Na primeira vez foi engraçado. Na segunda vez foi bom para contar para os amigos. Mas na 324ª vez começa a encher o saco.
Quando os primeiros e-mails me mandando ir para igreja ou me alertando que eu iria para o inferno começaram a ficar mais recorrentes a parada toda assumiu um carater mais constrangedor.

Pois bem, resolvi pela primeira vez responder um e-mail em público, mas veja bem, não pretendia fazer isso. Devo deixar claro que a pessoa quase me pediu para fazer o tal.

Abrindo parênteses: O cara me mandou um email inflamado, eu resolvi ignora-lo. 4 horas depois (sim, 4 horas depois), chega um novo e-mail perguntando se eu não ia mencionar o seu e-mail no blog. Eu o chamei de babaca (educadamente é claro) e respondi que não, pois não ia atender os pedidos de um mané precisando chamar atenção. Abrindo colchetes: [Ok, o fato de ter um blog visitado por pessoas que nem conheço, também me torna um mané precisando chamar atenção. Mas isso não vem ao caso neste momento.]
Desde então, o cara insistentemente vem me mandando e-mails e tal. Fechando o parênteses.

Cedendo aos pedidos -ou talvez cedendo à vontade de o expor ao ridículo- resolvi atender sua vontade. Segue abaixo, em negrito, na sua versão original e sem nenhum tipo de edição de texto, seu e-mail. Assim como meus comentários.

"Bom dia Pedro!
Estava no google certa vez procurando informações sobre uma banda e cai no seu blog sem querer. Achei o visual muito 10 e resolvi passar um tempinho lendo.
Bem, até agora nada muito novo. 12 a cada 10 pessoas que entram nesse blog estavam procurando informações sobre alguma banda católica. Atenção: Se você neste momento, está procurando informações sobre uma banda católica, pare de ler agora e clique aqui! A banda se chama Inspiração Divina, foi formada em 1988 quando foi convidada para cantar num festival da paróquia de São José - o "I Vem cantar".
depois que parei pra prestar atenção nos detalhes, tipo os pentagramas e imagens do inferno lá no fundo da página, não tive mais dúvidas quanto ao caráter perverso da página.
Nada novo até então. Sempre gostei desse meu lado "perverso" mesmo. Aliás, nunca tive tempo para explicar qual é desse visual da página. Explico: Sempre gostei de dualidade. Bem e o mal, Ying Yang, Céu e inferno, Cara e Coroa. A idéia de que existem pessoas 100% boas (tipo a Madre Tereza de Calcutá), ou pessoas 100% malvadas (tipo o Vingador da Caverna do Dragão nunca me agradou). Eu ainda acho que toda pessoa boazinha tem um quê de maldade no peito, assim como todo filha da **** tem o seu lado bom. E foi pensando nisso que eu resolvi criar esse template (Com a ajuda do Siddye, tenho que dar créditos): Nada melhor para ilustrar meu pensamento com a imagens da Santa Igreja. Alguém lembra da Inquisição?
eu percebi que de divina não tinha nada. Em Timóteo 2:15 temos "Procura trabalhar de forma a que Deus te aprove, como um trabalhador que de nada tem que se envergonhar, que proclama com exactidão a palavra da verdade" e eu acho que espalhar pensamentos ateus e profanos sobe uma faixada crstã é um enorme perversão.
Nossa, como esse povo gosta de falar perverso né? Pois bem, segue aqui uma lista de palavras melhores para usar no próximo email: Malgino, malvado, vil, pérfido, sinistro, ou até mesmo nefasto. Prosseguindo, temos aqui nossa Primeira citação da Bíblia! Caros leitores, para os menos familiarizados com esse tipo de gente eu deixo claro que a pessoa raramente tem enorme conhecimento da Bíblia ao ponto de saber qual versículo citar. Geralmente ela memoriza uns 2 ou 3 e os usa a torto e a direita. Mascarada por passagens e comentários inúteis podemos resumir isso tudo em: "Você é ateu em pele de blog cristão". Vocês não podiam estar mais errados. Deixa eu dar uma esclarecida, pois esse tema é recorrente também. Em palavras simples e claras. Ateu é a pessoa que não acredita em Deus. Agnóstico é a pessoa que acredita que é impossível provar a existência de Deus (e por tabela o Capeta, Exú, ou qualquer coisa que o valha). Não que isso faça qualquer diferença é claro, pois aos olhos desses manés aí seja ateu seja agnóstico vai todo mundo pro mesmo inferno.
para terminar queria deixar claro que para sua informação, caso você não saiba o que é isso direito, o evangelho de são judas tadeu não é aceito pela igreja, pois contem perversões contra a palavra de deus e a santidade de cristo.
Caramba, existem pessoas que não sabem entender uma boa ironia. Para os leitores que num conheçem o evangelho de São Judas Iscariotes aí vai um resuminho:
O Evangelho de Judas contradiz a versão universalmente aceita de que Judas seria um traidor. Aponta Judas como o discípulo mais amado de Jesus e o único que teria sido capaz de compreender a verdadeira missão do Messias. A suposta traição seria em verdade uma vontade de Jesus, que teria pedido a Judas que o entregasse aos romanos.
Quer coisa mais legal que essa? Imagine o chute no saco que deve ter sido achar um negócio desse? É claro que ninguém deve ter gostado disse... Isso só prova com mais força que a Bíblia foi escrita por gente como eu e você, e nós só calhamos de ler a Bíblia "formatada" como ela é hoje por que alguém decidiu que essa seria a melhor versão. A Igreja disse que ela é apócrifa, ou seja, sem nenhum significado religioso. E quando eu digo que eu acredito nela, "queria deixar claro que para sua informação, caso você não saiba", na verdade eu estava pretendendo ser irônico. Sacou?
Fique na benção, e a Paz do Senhor.
O que eu acho mais engraçado nisso tudo é que o cara que me chama perverso e similares 3 vezes no mesmo texto termina dizendo para eu ficar na benção. Taí um povinho divertido...

Acho que era isso aí... Bom, eu não vou citar nomes e nem nada.. Sei que isso vai me render poucas e boas no meu e-mail, mas não custa nada tentar:
Se você que escreveu esse e-mail, ou que estava procurando informação sobre bandas Católicas, ou ainda que lê esse blog faz tempo, ficou realmente indignado, por favor, usem a caixa de comentários! Ela é mais prática e mais democrática (pois se eu venho escrever para todo mundo ler, por que não fazer o mesmo?).

Para quem reclama por posts maiores, aí está.
Um abraço do seu amigo "perverso"!

Nota Mental #01

2006-10-27T17:16:00.000-03:00

Meu amiguinhos de orkut que me perdoem, mas eu preciso fazer essa pergunta:
Não que isso seja da minha conta, mas propaganda eleitoral em fotinhas de orkut vai fazer a diferença?

"Limboscada"

2006-10-13T12:36:00.000-03:00

Nunca tirei meu tempo para falar mal de qualquer religião aqui nesse blog, mas de uns dias pra cá o fardo nas minhas costas aumenta e fica cada vez mais pesado.

Um dos muitos motivos que me fizeram descrer dessa coisa chamada igreja foi a tal da burocracia que ela revolveu adotar.

Beleza, Deus é salvador, cedo ou tarde, no dia do Juízo Final, ele vai nos salvar ou nos jogar direto pro inferno. É claro que essa segunda hipótese é determinada por uma série de variantes diversas.

Beleza, não tenho nada contra igrejinhas, templos, centros espíritas -até terreiro de macumba tá valendo se a pessoa acreditar em algo que valha a pena e lhe faça promover a paz para com os próximos.

Mas o que me deixa realmente pê da vida é quando eu vejo que esses lugares que teoricamente não passam de um lugar em comum entre todos que compartilham uma religião se torna uma instituição altamente hierarquizada, e como disse antes, totalmente burocrática.

Ok. Eu paro por aqui e dou um exemplo prático de porque não me arrependo de ter parado de frequentar a Igreja Católica há algum tempo:

Desde o fim do papado de João Paulo II (que Deus o tenha!) e o início do papado de Ratzinger, que a cúpula do Vaticano (que funciona tipo o nosso Senado) vem discutindo: "Afinal, por que diabos que o Limbo existe?"

Essa questão incomoda os bispos faz algum tempinho: O conceito de Limbo - palavra derivada do latim limbus, que significa franja ou borda de uma veste - foi um arranjo dos teólogos em busca de um destino para as crianças que morrem pagãs. Sem o sacramento do batismo, que as tornaria cristãs e participantes da graça divina, elas não poderiam entrar no Céu, porque estão marcadas pelo pecado original, mas também não mereceriam ser condenadas ao Inferno, porque não cometeram nenhuma falta grave ou pecado mortal.

Então todos os pequenos pagãozinhos vão para um lugar neutro. Nem lá nem cá. Algo como um "campo neutro celestial".

Pois bem, os tais 29 bispos estavam quase decididos e a decisão final estava apenas a cargo do nosso papa. O limbo ficou suspenso.

Foi aí que as coisas começaram a ficar complicadas. Sinceramente eu num sei como essas coisas funcionam. Eu ainda não sei bem, mas parece que o papa recebeu um telefonema do Todo Poderoso, tipo aquele telefone vermelho que nós vemos nos filmes. Ou então Deus apareceu como imagem num vidro embaçado e lhe falou "diretamente". Eu sei que isso parece meio absurdo, mas pra quem acredita na teoria criacionista (o Sopro da Vida ou algo assim), isso não parece tão impossível de acontecer.

Foi numa dessas que o Papa (ou os 29 bispos que puxam as cordinhas dele) resolveu que por um tempo inderteminado o Limbo ia voltar.

Agora eu pergunto, o que aconteceu com as almas que foram para lá nesse meio termo de "limbo não limbo"? Para onde elas foram? Ficarão vagando em um lugar qualquer desses aí?

Será que vão para um outro lugar entre o Céu, Inferno e Limbo? Sei lá, um limbo alternativo para armazenar almas que se perderam nesse intervalo?

E o pior nem é essa politicagem celestial aqui descrita. O pior é saber que o limbo foi criado em 1201, durante o Conselho de Trento pelo papa Inocêncio III.

É isso aí pessoal, isso mesmo que vocês acabaram de ler, esse limbo aí das páginas do catecismo nunca existiu para começo de conversa. Ele nunca foi mencionado na Bíblia Sagrada.

Fomos todos enganados.

Os anarquistas dentro de nós...

2006-09-23T16:06:00.000-03:00

cabo de me lembrar de um livro que eu li esses dias. Ele estava tão empoeirado e tão velho -não consigo evitar de ler livros assim-, que me fez espirrar por uns bons 20 minutos. O livro em questão era Desobediência Civil, o livro considerado biblia do anarquismo, escrito por Henry David Thoreau, pai do Anarquismo moderno. Após terminar o livro não consegui parar de pensar em sua tese que era a que nós nos daríamos muito bem na ausência total do Estado. De um modo geral, anarquistas são contra qualquer tipo de ordem hierárquica que não seja livremente aceita.
Mas como uma teoria dessa consegue fazer tanto sucesso? Isso é absurdo! -pode bravejar o leitor neste momento.

Eu já não tenho tanta certeza que isso seja mesmo totalmente absurdo.

Não faz muito tempo que comecei minha primeira tarefa de supervisão. Até então, nunca tinha tido nenhuma experiência profissional fora da posição de subalterno.
Às custas de muita hora extra e conversas demoradas com coordenadoras, consegui uma vaga de monitoria, onde a única coisa que eu teria que fazer era observar e dar direcionar melhor o ensino particular no local onde trabalho.
Trabalho simples e onde eu poderia escolher qualquer pessoas de confiança para trabalhar mais livre e ter mais abertura para as minhas observações.
É aí que entra o espírito anarquista.
Escolhas feitas, meses após eu consegui sentir na pele a minha teoria de que pessoas não nasceram para serem comandadas.
Do momento em que eu entrava na sala como superior, a pessoa mudava tanto que mal a reconhecia. Fazia corpo mole, fingia que não me escutava, e muitas vezes me confrontava diretamente.
Aprendi minha lição: Chefes não podem ser amigos ao mesmo tempo. Supervisores e coordenadores não são gente, pelo menos enquanto não coordenarem ou supervisionarem você.
Apesar de concordar com a máxima anarquista, a de que o ser humano não foi criado para viver sob nenhum tipo de hierarquia, não concordo com a idéia anarquista.
Mas de uma coisa eu tenho certeza: Não importa o quão paciente seja uma pessoa, pois como já disse David Thoreau, chefe é chefe e você sempre sentirá repulsa total a qualquer tipo de domínio de umas pessoas sobre as outras.

E não há como fugir disso.

Não é?

Sobre palestrante e ouvintes...

2006-09-07T15:38:00.000-03:00

Essa semana, pela primeira vez em minha vida, falei algo sério para uma platéia razoavelmente grande.
Como não podia deixar de ser, eu fiquei nervoso, tremi nas bases antes da coisa toda começar, e até gaguejei um pouquinho.
Apesar de gostar muito do assunto, não estou afim de contar sobre o que eu falei (acreditem em mim, vocês teriam achado chato). Portanto ao invés de ficar fazendo auto-promoção de mim mesmo - algo que nem faço com lá muita competência -, decidi relatar hoje algo que nunca tinha percebido antes: Desta vez como alguém que está lá na frente com cara de bobo, seguem abaixo coisas que eu pude notar enquanto palestrante.

1º - Sabe quando você está lá sentado na cadeira e você tem a impressão que o cara lá na frente não para de olhar para sua cara? Sim, você não está enganado, ele está olhando para você. E não, você não é bonito ao ponto de chamar a atenção. Você foi escolhido aleatoriamente para servir de distração para o palestrante.

2º - Nunca, nunca faça algo socialmente inaceitável num auditório. Os palestrantes provavelmente viram você dormindo - ou tirando meleca do nariz - e com certeza você será motivo de chacota no meio acadêmico.

3º - Se for dormir, pelo menos o faça de boca fechada. Eu sei que o sono é muitas vezes inevitável, mas quem se encontra ao microfone consegue ver até suas obturações. E isto não é nada sexy.

4º - Mesmo que não saiba o que se passa durante a palestra, sempre faça cara de interessado. Quem está falando não conseguirá diferenciar alguém realmente interessado de um vagabundo fazendo cara de interessado.

5º - Se quer algum favor do palestrante, trate de puxar seu saco após o final do show. Uma boa dose de bajulação deixa qualquer pessoa (muitas apenas não têm coragem para admitir essa máxima) pré-disposta a fazer um favorzinho ou outro no furuto.

6º - Saca aquele silêncio durante a parte "Alguém deseja fazer alguma pergunta"? Eu estou a um passo de explica-lo cientificamente: Ao mesmo tempo que metade da platéia não prestou atenção no que se passou durante algumas horas, e a outra metade que presta atenção tende a ser sempre tímida e retraida, os palestrantes por sua vez estão apavorados com a idéia de alguém os fazer alguma pergunta para qual eles não tenham resposta. Portanto, o desconforto é praticamente garantido.

7º - E acredite, durante os silêncios homéricos durante a hora das perguntas, por favor, não seja o engraçadinho que murmura a velha frase "Alguééééééém?" no fundo do auditório. Os palestrantes escutam e acreditam que você é uma mula. E seus amigos só estão rindo pelo fato de, bem, você sabe, você É o amigo babaquinha deles. Não podiam deixar de fingir uma gargalhadinha depois dessa piadinha sem graça.

8º - Saca aquele copo d'agua que fica na frente da mesa e de vez enquanto os palestrantes bebericam aos pouquinhos? Então, na verdade aquilo é para tentar amenizar o bafo dos palestrantes.

9º - Palestrantes são bafudos. Deve ser algo relacionado ao stress, nervosismo ou algo assim. Entendeu agora porque a bancada fica bem distante das cadeiras?

10º - Pense duas vezes antes de escolher uma saia curta e apertada: Além de tirar o foco dos ouvintes, elas acabam com a concentração de qualquer cristão.

Nada de novo de novo

2006-09-03T18:20:00.000-03:00

Bom, acabei de baixar um programinha aqui que promete facilitar a vida dos blogueiros... Ele é tipo um word para blogs. Creio que se tudo der certo não irei mais ficar precisando de entrar na página do Blogger, digitar o post lá correndo o risco de perde-lo (como já aconteceu várias vezes) e tal...

Gostaria muito de escrever alguma coisa com algum significado ou propósito neste momento, mas infelismente a fonte de idéias secou.
Outra coisa: Eu prometo nunca mais falar de política de novo nesse blog ok? Acho que os leitores ficaram putos e resolveram abandonar o barco.

Acho que é isso... Agora veremos como ficou.

Deus nos ajude.

Editado 5 minutos depois:

Não é que deu certo mesmo? E eu sempre fui um descrente desses programinhas que automatizam as coisas... Jóinha!

Editado 5 minutos depois:

Nada é perfeito. Fiz cagada e tive que corrigir um post enorme.

Ignorante é aquele que sabe mas se faz de tonto

2006-08-28T19:24:00.000-03:00

Nunca liguei para política e sempre tento permanecer o mais distante dessa corja que nos governa. Omisso? Sim. Covarde? Talvez até seja mesmo.
O ponto aqui é: Eu tenho consciência de que todo - e quando digo todo quero deixar implícito que já perdi a fé até mesmo na bondade dos homens- político quando não corrupto antes de tomar o poder, é corrompido após pouco tempo exercendo seu mandado. E nesse esquema aí não escapa ninguém, nem os idealistas, nem os candidatos religiosos, nem mesmo aquele tio seu que se diz incorruptível. "Junta-te aos bons, será como eles, junta-te aos maus, será pior do que eles".

O pior de tudo é que o povo brasileiro parece não passar de um monte de peixinhos assustados num aquário enorme. Enquanto trocam sua água e lhe dão o que comer, pouco lhes importa quem seja o dono do aquário.

A grande ironia, e a única coisa que eu acho realmente engraçado de ver durante eleições, é a avalanche de pseudos-pensadores políticos em seus 15 minutos de fama. Esses dias vi um folheto propagandista tentando convencer as pessoas que votar em nulo é a solução para o Brasil.
O lance todo era muito bem escrito, com argumentos muito bons e tudo mais. Mas cá entre nós, quem é que eles estão tentando convencer? Vamos considerar que todos os universitários do Brasil recebam o panfleto e votem nulo. Qual seria o percentual nas urnas? Nada muito expressivo creio eu.

Quem é que estamos tentando enganar? Infelismente, e me dói mais uma vez dizer isso, a população brasileira média é ignorante e altamente sugestionável -para quem não percebeu, "altamente sugestionável" foi um eufemismo para a palavra "manipulável".
Triste ver que eleição vai, eleição vem, e as pessoas ainda têm a doce ilusão que no intervalo de meses a sociedade brasileira vai revolucionar o resultado das eleições.
Para início de conversa a população não sabe nem o que quer. Sigam meu raciocínio: Os provérbios, ou os ditados populares são o reflexo da mentalidade da população certo? Afinal, muita gente até os chamam de a verdadeira sabedoria popular. Agora parando para analisar apenas alguns exemplos dessa nossa dita "sabedoria", poderia citar dezenas de casos em que nossos provérbios são contraditórios e nebulosos. Fato que por si só já nos mostra o quão perdidos nós somos (sim, "nós somos", porque querendo ou não, você e eu somos brasileiros também). Quer um exemplo?

"Quem não arrisca não petisca " Nossa, como o povo brasileiro progressista e positivo em prol de grandes mudanças! Avante Brasil! É mudando que sentimos a mudança acontecendo!
"Quem espera sempre alcança" Viu? Sentiram a ironia? Tem como ser mais contraditório que isso? Esqueçam a última linha. Parece que o povo brasileiro mudou de idéia. O lance é esperar sentado mesmo que um dia as coisa irão mudar sem precisarmos fazer o menor esforço.

Esse post começou apenas porque naquele mesmo pafleto colado na parede eu li em letras garrafais: "Por morrer uma andorinha não acaba a primavera".
Li e em questão de segundos pensei em tudo que escrevi acima. E mesmo podendo estar errado, escrevi cheio de razão no cartaz: "Uma andorinha só não faz verão".
Como a cola ainda estava fresca achei melhor sair, pois tive medo de ser abordado pelos camaradas que redigiram o panfleto.

Pena que nenhum deles irá ler aqui nesse texto meus motivos para praticar tamanho vandalismo que eu cometi.
"E porque você não expõe seus argumentos em público?" - pode se perguntar o leitor nesse momento.

Bem, primeiro porque nunca gostei de política. E outra, como dizia aquele velho ditado:

"Mais vale burro vivo que sábio morto".

Contando carneiros

2006-08-06T23:19:00.000-03:00

O Fantástico acabou faz mais ou menos 1 hora atrás. Não consigo dormir. Sinto saudades de quando o Fantástico era um jornal dominical sério. Retrospectiva dos fatos para que os trabalhadores que não conseguiam assistir o Jornal Nacional pudessem ficar por dentro das últimas tragédias semanais.
Hoje em dia o Fantástico está moderninho. Tem uma apresentadora feita por computação gráfica e tudo. Não é mais jornal dominical, agora se transformou na "sua revista eletrônica semanal".
Taí uma revista que nunca compraria. Hoje eu aprendi curiosidades sobre corrida de filhotes de jacaré, homem que come ração para animais e afins. Agora temos pequenas novelinhas entre um bloco e outro do programa. A única coisa que não mudou foram "Os Gols do Fantástico", afinal, que diretor tiraria o futebol da grade de programação de qualquer programa?

Lá fora está tocando uma música muito alta. Não que ela esteja atrapalhando minha noite de sono. Não consigo durmir.
"Seladançaeudanço Seladançaeudanço"
Li em algum lugar que o povão brasileiro nunca escutou MPB. Pelo menos hoje ninguém pode mais reclamar que a música brasileira é elitista demais. "É som de preto, de favelado, mas quando toca ninguém fica parado". Eu também não fico parado. 23:32, hora de ligar para o disque-silêncio. Não que eu queira domir, mas eu me cansei desse mesmo funk tocado em 4 remixes diferentes.

Passei da marca de 500 scraps no orkut. Para quem visita o blog a longa data sabe como eu me sinto sobre a maior rede de relacionamentos da internet. Mas todo homem deve saber admitir derrota com dignidade. Tá legal, é a coisa mais imbecil do mundo, mas sempre funciona quando você quer saber que fim tomou aquela pessoa que você odiava, ou rir do "single" do lado daquela(e) garota(0) que te rejeitou. E na pior das hipóteses, quando você não tiver mais nada para fazer, dá até pra mandar algumas mensagens para amigos e família. Mas falem sério, ninguém usa aquilo para pra mandar algumas mensagens para amigos e família.
O Orkut é a maior vitrine que uma pessoa possa querer, e é porisso que ele se resumiu à colecionar fãs e estrelinhas, adicionar pessoas que você nunca falou por mais de 5 minutos para ser "popular", e ficar feliz com seus coraçõeszinhos no topo da página.
Mas lá estou eu. Eu nunca deletaria meu orkut, afinal, eu sou "90% cool"!

A polícia fez a ronda. O silêncio se fez presente. Metafóricamente falando é claro.

Daqui a um minuto vai ser zero hora do dia de amanhã, o recomeçar da faculdade. Amanhã, quero dizer, hoje, vou poder rever todos os meus amigos. Não que tenha ficado com saudade profunda de alguém é claro. 1 mês nunca é o suficiente.

Não consigo dormir.

Sempre quando me ponho a pensar sobre os rumos que tomam meus textos caio sempre em profundo questionamento.
Existem líderes que escrevem para provar um ideal. Eu não o faço.
Existem poetas que escrevem para brincar com a línguagem. Eu ainda brigo com minhas cedilhas.
Nem pra rir, nem pra chorar. Passar o tempo talvez. O meu tempo ou seu tempo? Tanto faz.

Talvez seja esse o rumo de meus textos, não servem para mudar o mundo, não servem para mudar ninguém. Essas palavras foram apenas o fruto da falta de sono.

As mãos que digitam esse post nem sabem o que estão escrevendo.
Mas é possível que se soubessem
nem ligassem.

E como dizem no fim de todo Fantástico:

"Boa noite"

A morte dos dragões

2006-07-23T18:22:00.000-03:00

Desde que me entendo por gente sempre admiti que gosto muito de estudar. Uns chamaram isso de ser nerd (e gostaria de alerta-los que esse é o uso inadequado desse termo), uns me chamaram de CDF, outros só faziam alguns comentários que eu fingia não escutar.

Mas quero deixar bem claro que eu nunca fui muito de gostar de ir para escola. Uma das melhores sacadas do sistema educacional em geral foi o fato de conseguir enfiar garganta abaixo da população comum que lugar de estudar é na escola. O que eu quero dizer é que nem sempre quem vai pra escola estuda, muito menos que todo estudioso passou por uma boa escola.

Durante toda minha passagem pelo ensino fundamental e médio eu sempre tive enormes dificuldades de conseguir prestar atenção nos meus professores. Por melhores que fossem eles nunca conseguiram prender a minha atenção por mais de trinta minutos.
Quero deixar claro que nunca fui aquele tipo de aluno problema. Conversas paralelas à parte, nunca atrapalhava (muito) as aulas nem jogava bolinhas de papel nos outros e nem tirava a atenção da turma.

O que também não significa que eu prestava atenção em todos os sermões de todos os professores. Eu até que tentava no início, e até conseguia enganar muitos professores durante os primeiros 50 minutos de aula.
Eu fazia o tipo do aluno disperso e no mundo da lua. Minhas carteiras sempre chegavam ao fim de aula cheias de rabiscos incompreensíveis a olhos desatentos.

Fazia desenhos com bonecos de palitos, tentei virar desenhista de histórias em quadrinhos, escrevia “livros” de até duas páginas no primário, enfim, o que os outros chamavam de exercício criativo eu chamava de matar tempo durante as aulas. Mas o que eu mais gostava de fazer mesmo era ler durante as aulas. Pegava livrinhos escondidos na biblioteca e os lia durante as aulas, sendo assim ao devolve-los poderia pegar mais material para ler em casa.
Parava de ler livros pela metade e escrevia um final só meu. Da maneira que eu achasse melhor.
E fantasiava. Qualquer livro chato poderia ser reescrito por mim durante as aulas de matemática. E eles sempre terminavam com finais apocalípticos envolvendo dragões ou invasões alienígenas. Minha capacidade de salvar a Terra de inimigos do espaço parecia ser infinita.

Então eu cresci sem mais nem menos, e meus amigos que cabulavam aula comigo para copiar desenhos de Super Heróis cederam espaço para outros amigos menos imaginativos. Minhas prioridades mudaram de chegar em casa para ver desenho para passar na prova de química e arranjar companhia para a festa da escola.

O cansaço do terceiro ano fez questão de acabar comigo de uma vez por todas. Quanto mais perto do vestibular chegava menos prestava atenção nas aulas. Mas minhas historietas deram lugar ao sono, e no final do ano cheguei ao cúmulo de ir para escola apenas para saber o que eu deveria estudar em casa sozinho.

Passei no terceiro ano. Passei para faculdade. Pensei que algo fosse mudar.
Continuo não prestando atenção em nenhuma aula que não me interesse. Maior parte do que aprendo na faculdade é absorvido lendo livros dentro de ônibus, lendo livros dentro da biblioteca, ou lendo algo na internet dentro de casa.

E ainda passo muito do meu tempo dentro de sala na mais pura monotonia e ócio. Já não mais escrevo contos bobocas alienígenas, já não mais reconto o final dos meus livros.

Acho que muito da minha criatividade infantil morreu junto com os elfos e dragões.
Mas ainda hoje tenho que limpar os rabiscos de minha carteira toda vez que a aula termina.

Quer ler? Leia um livro ou mude de página...

2006-07-08T18:18:00.000-03:00

Ultimamente tenho recebido inúmeras críticas e/ou comentários sobre meus últimos textos.

"Você já esteve melhor"
"Onde estão aqueles seus textos reflexivos?"
"Seus textos estão cada vez menores e mais bobos!"

Antes de mais nada, se eu me lembro bem, eu criei esse blog apenas para passar o tempo livre que eu tinha há muito tempo atrás... Quase um ano atrás, mais ou menos... Então esse tempo passou, eu cresci, você cresceu também, e com "grandes poderes vieram grandes responsabilidades" também. Eu estudo, eu trabalho e virei um rapazinho cheio de responsabilidades chatas e rotineiras, assim como a vida deve ser. Logo, não tenho mais tanto tempo livre para escrever uma coisa que, a princípio, nunca passou de um hobby.
Reclamar sobre meu atual estado de textos ou qualquer coisa do gênero também é uma puta falta de bom senso. Cada leitor (e no caso do Divina Inspiração podemos contar com uns 5 ou 6 diferentes) têm uma opinião diferente de cada texto que é postado aqui. Logo, o seu texto preferido pode ter sido o meu pior texto para alguma outra alma perdida que anda por essas bandas. Adoro receber comentários sobre meus textos, mas peço encarecidamente para que as pessoas se atenham apenas ao usuais "Eu adorei! Legal! " ou "Seu intelectualzinho de merda". Para falar a verdade, os textos mais visitados (um sobre mecânicos e outro sobre mentiras) nunca receberam muita atenção da minha parte, enquanto outros que eu custei a ter escrito ("poesia concreta? Que merda é essa Pedro?")nunca receberam mais que uns 2 comentários obtusos.
Vou tentar ser o mais claro possível: Gosta de ler livros que merecem ser lidos e relidos exaustivamente para fim de análise e reflexão? Então leia Nietzsche ou Dostoevsky. Não sabe quem são esses dois? Ahh, então se contente apenas a esperar que o grande formador de opinião chamado Pedro Moreno escreva algum "texto reflexivo".
Tomara que esse texto se classifique como um texto longo e profundo. Caso contrário, acabo de adicionar mais um na minha coleção de curtos e bobos textos.

Escrever em um blog com um nome duvidoso nunca foi dificil. Tudo bem, eu admito que receber uns emails de religiosos furiosos é até legal. Mas receber 10 emails pedindo que eu "entre em forma e escreva algo dessente (SIC)", ahh, aí já é abusar da minha paciência, não acham queridos leitores?

O poder da marca

2006-06-29T18:21:00.000-03:00

Hoje saí para comprar um tênis no shopping. Sabe como é né? Cartão emprestado, pagando em várias prestações, difícil resistir ao lado consumista que reside dentro de todos nós...
Enfim, depois de muito andar olhando cada vitrine para escolher o modelo, passei para a pergunta mais importante de todas:

"Esse tênis está disponível em tamanho 44/45?"

Impressionante como é difícil comprar tênis para um pé grande...
Abro a caixa e resolvo ler a descrição sobre o tênis. Sabe como é né? Tenho aquela mania louca de ler até bula de remédio.
O mais legal vem a seguir. Abaixo eu transcrevi exatamente a descrição do tênis:

"Essa etiqueta garante a autenticidade dos calçados Reebok.
X beam é uma plataforma de Poliuretano formada estruturalmente por linhas transversais e colchões de 3D Ultralite combinada com a tecnologia Flexible Point, com toda a flexibilidade do efeito catapulta da plataforma TPU."

Alguém entendeu alguma coisa disso aí?

Das duas uma: Ou isso é apenas uma maneira de tentar vender um tênis qualquer com um milhão de siglas que não fazem o menor sentido, ou a tecnologia dos calçados evoluiu muito em muito pouco tempo. E olha que eu comprei um tênis que não tinha chip nenhum, daqueles que calculam coisas absurdas como velocidade média e número de passadas.

Acho que as únicas pessoas que devem estar a par de todas essas siglas e nomes bonitos aí de cima -admito que o nome 3D Ultralite é muito comercial-, são os maratonistas que disputam a São Silvestre. Aliás, eu nunca vi um maratonista usando um tênis similar ao que eu comprei. Eles sempre estão com aqueles calçados que pesam 100 gramas e custam uma pequena fortuna.

No final das contas o meu tênis X Beam 3D Ultralite Flexible Point com plataforma TPU não saiu barato, e é bom que ele dure alguns anos.

Ou umas 2 maratonas, tanto faz...

Fantasma

2006-06-27T20:39:00.000-03:00

O aspecto mais assustador em ver um fantasma é o fato que a figura sempre o pega desprevenido. Por mais feliz que você esteja, ao sentir sua presença, não há como não sentir um aperto no peito, um frio na barriga.
Aquela sombra de um passado longínquo exerce tamanho poder sobre mim. São raras as vezes que o vejo.
Mas é sempre da mesma maneira, vista embaçada, minhas pernas se enfraquecem, e finalmente eu começo a ceder. Nunca faço a menor resistência.

O fantasma se aproxima e tenta falar comigo. Eu penso em algo e respondo mudo, olha para mim e vai embora.

Acho que todos nós temos os nossos fantasmas.

Encontrei com o meu hoje de novo.
Acenei, troquei um beijo e fui embora.

Assombrado pelo passado.

Quem não tem cão...

2006-06-05T10:51:00.000-03:00

Enquanto eu não posto nada por aqui vocês podem dar uma olhadinha na minha coluna no Rio Grande Digital.

Sabe como é né?
Vamos chamar essa preguiça de lapso criativo porque um eufemismo de vez enquando até que cai bem...

Só clicar aqui.

Relações públicas da rede Transcol

2006-05-27T14:33:00.000-03:00

Sempre me perguntam o porquê de após de 19 anos de existência eu ainda não tirei uma carteira do motorista. Hoje eu fiz essa mesma pergunta quando acordava 6:30 da manhã para pegar um ônibus.
Eu esqueci o assunto 10 minutos depois, já no ônibus indo para o trabalho, lendo minha Galileu distraídamente.

Quando sai da faculdade e tive de andar uns 5 minutos até o ponto de ônibus voltei a pensar nas vantagens de um carro. Eu poderia andar menos. Sacubi a cabeça e peguei o ônibus lotado.

Com um pouco de esforço peguei o segundo ônibus, e por acaso encontrei um amigo que não via fazia um par de anos. Todo reencontro é legal, e papo vai papo vem, vi que duas amigas minhas também estavam subindo no ônibus.
Me ofereci para segurar todas as pastas, e como todos estavam ao meu redor, se deu início a um de meus maiores dilemas: Dar atenção a todos.

Sempre que saio com mais de uma pessoa, ou me encontro com grupos distintos de amigos, eu percebo quanto ainda tenho de me aprimorar nesse coisa que se chama convívio social. É muito difícil para mim dar atenção por igual a todos os presentes, pois sempre acabo dando mais atenção a uma pessoa em detrimento de outra.
Nunca sei que critério usar. Não sei se falo com o mais amigo, com o mais tímido, ou com o mais distante. E sempre termino a conversa com a sensação que deixei alguém de fora.

Quando caí na real já estava dando adeus a todas aquelas pessoas e descendo do ônibus. E por incrível que pareça senti um toque no ônibus. Uma prima de uma amiga minha acabava de me chamar atenção. Com tanta gente no ônibus nem tinha a visto.
Poderia conversar com ela se o próximo ponto não fosse o meu.

"Mundo pequeno este em que vivemos"

Se tivesse vindo de carro provavelmente faria solitariamente o caminho até minha casa na metade do tempo.
Se eu trocaria o conforto pela agitação? Sim, trocaria.
Trocaria a comodidade por uma centena de rostos conhecidos? Sim, trocaria.

Tenho 19 anos e não tenho vontade de tirar carteira de motorista ainda, apesar de muita cobrança dos meus pais e de amigos interessados em caronas.

Talvez eu não goste mesmo de dirigir.
Ou talvez sinta falta de encontrar amigos e contar histórias.
No final é tudo uma questão de querer um pouco mais de calor humano.

Começei o dia reclamando e o aqui estou escrevendo uma carta de amor ao precário sistema de transporte público.

Se não fosse o Transcol vocês não estariam lendo esse texto.

A bíblia e eu

2006-05-08T19:19:00.000-03:00

Sempre quando a conversa sai para o lado da religião eu sempre tentei me esquivar e mudar de assunto. Aliás, até uns 5 anos atrás nem eu sabia onde me encaixava nesse campo. Então eu me encontrei.

Fazem 2 anos que parei de frequentar qualquer igreja.
Nunca soube a razão, mas sempre me senti desconfortável. Fiz a primeira comunhão meio que por imposição dos pais, não que eles tenham me obrigado a ir, mas creio que não tinha coragem o suficiente para negar o pedido de atender às aulas de sábado de manhã.
Não reclamo de todo esse tempo gasto aprendendo sobre a bíblia. Só mais tarde aprendi que esses anos todos foram muito importantes para eu me conhecer melhor.
Não sabia na época, mas eu nunca me dei por satisfeito com a explicação dada de que eu deveria acreditar em Deus por que Deus assim queria.
E mais: Eu deveria acreditar em Deus porque a bíblia, "o livro sagrado", provava a sua existência. Usar esse argumento com um garoto de 8 anos de idade pode até funcionar, mas infelizmente não durou por muito tempo até que eu começasse a fazer peguntas.
Nunca me dei por satisfeito, e queria sempre alguma comprovação histórica, alguma evidência de que aquilo fora de fato algo mais que um livro bem escrito.
E ninguém nunca respondeu minhas perguntas... Aprendi também que quanto mais perguntas fazia, mais desconfortável me tornava. E quanto mais perguntava, menos respostas eu tinha. Essa bola de neve apenas alimentava minha frustração para com a igreja.

Então desisti e resolvi engolir e aceitar tudo sem contestar nada. E isso não durou por muito tempo também.

Então deixei de acreditar na bíblia. Mas por favor, peço atenção nesse momento. Vou me fazer mais claro: Não acreditar na bíblia, apesar do que muito já me foi dito a respeito, não significa negar a existência de Deus.

Hoje com mais segurança, posso dar meu parecer quanto a existência de um Deus: Não acredito, mas também não nego que ele possa existir. Não sou teísta e tão pouco ateu. Marquei no Orkut que sou agnóstico, ou seja:

O termo agnosticismo foi cunhado pelo Professor Thomas Henry Huxley em uma reunião da Sociedade Metafísica, em 1876. Ele definiu o agnóstico como alguém que nega tanto o Ateísmo como o Teísmo e que acredita que a questão da existência ou não de um poder superior (Deus) não foi nem nunca será resolvida. Em outras palavras, um agnóstico é alguém que acredita que nós não sabemos nem poderemos saber se um deus existe.

Resumindo, não nego a existência de Deus, mas nunca consegui acreditar em um livro tão cheio de contradições quanto a bíblia, que em minha cabeça é uma excelente obra literária, e apenas isso.

Eu creio que com esse texto tenha sido claro, pois cansei de explicar meus amigos religiosos que não sou ateu, assim como cansei de dizer para meus pais que não quero ir à igreja.

E para terminar fica aqui uma dúvida: Uma das funções da Igreja é estudar o livro sagrado, mas será que todos que frequentam a igreja realmente leêm a bíblia em uma posição crítica? Não acho possível que apenas eu tenha feito perguntas como essa que segue abiaxo lendo a bíblia.

Quantos anos viveu Adão?

Gênesis 2:17 (O Livro)
15-17O Senhor Deus pôs o homem no jardim do Éden para que o guardasse, o cultivasse e cuidasse dele. E deu-lhe o seguinte aviso: Podes comer de toda a árvore que está no jardim excepto da árvore da consciência; porque o seu fruto é o do conhecimento do bem e do mal. Se comeres desse fruto ficas condenado a morrer.

Quando terminei de ler esse trecho -e acho que qualquer pessoa que esteja disposta a questionar também o faria- pensei, "Bom, então Adão comeu o fruto e morreu certo?"

Gênesis 3:6
6-7A mulher convenceu-se. Reparando na beleza daquela fruta, fresca e apetecível, que ainda por cima lhe daria entendimento, chegou-se e começou a comê-la. Depois ofereceu ao marido que também comeu. Enquanto comiam, começaram a dar-se conta de que estavam nús, e não se sentiam à vontade. Foram então arrancar folhas de figueira que coseram para se cobrirem à volta da cintura.

Gênesis 5:5
3-5Adão tinha 130 anos quando seu filho Sete nasceu, um filho que ele reconheceu como semelhante a si próprio em tudo. Depois desse nascimento Adão viveu ainda mais 800 anos, e teve filhos e filhas, morrendo com a idade de 930 anos.

Perdão, mas não consigo acreditar em um livro sagrado com inconsistências tão evidentes como esta, e muito menos seguir uma religião que me faça fechar os olhos e me forçar à crer, como já me sugeriram muitos.

E assim eu tiro um peso enorme dos meus ombros.

Meu pai e a mentira.

2006-04-30T21:24:00.000-03:00

Como uma vez já comentei com um amigo meu, se eu acreditasse em algo como reencarnação, meu pai seria a prova viva para comprovar a existência de tal crença.
A religião espírita, se não me engano agora, dá uma explicação muito cômoda sobre talentos naturais: Na verdade, a pessoa só deu a sorte de ser encarnada por uma alma muito boa em algum campo particular do conhecimento. Simples assim.
Se fosse seguir tal raciocínio, poderia afirmar com certeza que meu pai foi algum negociador da CIA ou algum interrogador nazista em sua encarnação passada. Não me interpretem mal, não estou chamando meu pai de nazista, muito pelo contrário, nesse texto eu apenas quero sua enaltecer seu caráter.
É um fato que todas as pessoas mentem. Umas mais outras menos. Umas bem, outras nem tanto.
Quanto a mim, ao que se refere à arte de mentir, nunca fui ruim a ponto de ser pego e facilmente desmascarado, mas ao mesmo tempo devo confessar que nunca fui um gênio. Não devo ter nascido para a coisa. Ou pior, devo sim ter algum talento, mas este foi podado durante toda minha infância.
Alguns dias atrás, devido a um episódio que não deve ser contado aqui, tive a oportunidade de ver o gênio trabalhando. E ao presenciar o meu pai em ação, consegui me ver no lugar da vítima, nesse caso, no lugar do mentiroso.
Se vocês gostam de me ver escrevendo, vocês deveriam parar para escutar meu pai falar.
Lá estava ele, ora apoiando a mentira, ora dando a chance para que a verdade seja dita. Uma combinação letal que, por experiência própria, afirmo ser exaustiva para aquele que está mentindo. Constante dilema: Continuar mentindo ou entregar os pontos?
E foi analisando o todo como um observador que observei que ele possui até um método muito eficaz: Deixar você achar que o enganou até o último minuto, e assim que você achar que levou a melhor, ele comprova por A + B que você não passa de um mentiroso barato.
Mas como bem me lembro, não era bem a sua retórica que me deixava desarmado, e sim algo muito mais sutil. Os seus olhos.
De alguma maneira, por mais que insinuasse para que eu continuasse mentindo, no fundo dos seus olhos eu sabia, ou sentia, que ele já tinha conhecimento de toda a verdade.
E por boa parte de minha vida eu achava que ele sempre sabia da verdade.
Há apenas apenas uma única coisa que me faz ir totalmente de encontro com a teoria da reencarnação. Essa teoria tira completamente o mérito da própria pessoa. Recuso-me a pensar que oratória do meu pai se fez graças ao espírito de outra pessoa. E como fica o talento? Sendo assim não haveria mais utilidade para aprender ou ensinar algo, certo?
Eu prefiro continuar com minha crença no esforço e no ensino, prefiro acreditar que o talento não é um acaso do destino e sim fruto do aprendizado.
E foi com meu pai que eu aprendi que o ditado que diz que “a mentira tem perna curta” é totalmente errôneo.
Aprendi que na verdade a mentira tem pernas grandes e compridas.

E quanto maior a altura maior o tombo.

Quem me garante? #2

2006-04-09T18:54:00.000-03:00

Após o sucesso absoluto da última tirinha, após 87323 emails pedindo sua volta, o símbolo do questionamento crítico retorna!

Tema do hoje: As aparências enganam...

ou Nem tudo que reluz é ouro...

ou ainda As vezes as coisas não são o que parecem ser!

Clique na figura para ampliar!

*Valeu Sahas!

V de Vodão

2006-04-07T20:51:00.000-03:00

Acabei de ver V de Vingança no cinema.

Preciso me recuperar do choque.

Quem me garante?

2006-04-01T16:18:00.000-03:00

Graças ao advento da internet, pessoas sem o mínimo talento podem se aventurar nos mais obscuros caminhos da arte.
Existem os pseudos-escritores com blogs, existem os pseudos-fotógrafos com flogs, e a última moda parece ser os quadrinistas de fundo de quintal.

E como a combinação tédio + Photoshop é fatal para mim, acima desse texto está meu primeiro trabalho: A tirinha semanal tosca.

Clique na figura para ampliar e aguarde ansiosamente até um dia que eu não tenha nada mais para fazer!

"Deus escreve certo por linhas tortas"

2006-03-30T21:11:00.000-03:00

Impressionante como as pessoas chegam a visitar esse blog. Já havia feito um tópico sobre isso, mas agora resolvi dedicar meu tempo para apontar as maneiras mais engraçadas de como pessoas caem por aqui. E nunca mais voltam.

As duas melhores dessa semana são:

Google - "Quem está quase vivo"
Ig Busca - tabuada -1ª série ensino fundamental

Quem é a pessoa que procura saber quem está quase vivo?

Medo.

Números

2006-03-30T21:02:00.000-03:00

Seguinte, ontem o blog atingiu a marca de 1 ano de vida.
Como eu já tinha escrito o bla bla bla oficial de agradecimento, aqui vão apenas alguns números:

Em 365 dias o blog atingiu a incrível marca de 4051 visitas. Apesar do número ser ridiculamente baixo se comparado com qualquer outro blog, eu sinto orgulho de jamais ter implorado visitas e ter feito muita propaganda.

O horário de pico do blog é entre as 18 e 22 horas. Não que isso importe alguma coisa... Mas me pareceu legal passar essa informação.

É... Por hoje é só. Voltemos com a programação anormal do blog.

Da série: O que fazer quando (III)...

2006-03-26T18:49:00.000-03:00

Domingão, sentado de frente para meu modesto e querido computador. Nada melhor que escrever qualquer besteira.

Resolvi desenterrar essa série, fazia muito tempo que não escrevia minhas listinhas Top 10.
E o tema da “O Que Fazer Quando(...)” de hoje é um trauma que há muito me assombra: A necessidade real de ir para uma academia e levantar pesos.
Eu tenho plena consciência que sou alto e bem magro pra minha altura. Mas os meses que passei na academia foram uma das piores experiências no quesito degradação cultural de toda minha vida. Era triste conversar sobre o ultimo capitulo de Malhação, novos suplementos alimentares e novas sessões de abdominais.
Enfim, chega de ser ridicularizado por ler livros na bicicleta, exijo vingança! Que entrem as minhas melhores respostas para a pergunta: “Porque você não entra em uma academia?”

10 – Academia? O que é isso?
9 – Eu cheguei a me matricular, mas descobri que eles que eles expulsam qualquer pessoa com o QI maior que dois dígitos...
8 – Os melhores livros possuem capas finas e delicadas. Ahhh, desculpa, isso foi uma metáfora. Demais pra você né?
7 – Não preciso usar a força física. Em breve eu só vou precisar de comandar pessoas fortes como você.
6 – Alias, pode me dar o seu telefone? Preciso de alguém forte para mudar meus móveis de lugar. Em trocar eu te ensino a tabuada de 9.
5 – Eu sei que os mais fortes ficam com as mulheres mais bonitas. Mas mulheres como essas o dinheiro também pode comprar.
4 – Se até a academia da Malhação virou uma escola, porque você ainda existe que “deixar o corpo definido” é uma boa idéia? Não responda! Isso foi apenas uma pergunta retórica.
3 – Não, não obrigado. Eu não estou preparado para me render completamente ao culto à forma e ao corpo. Eu prefiro ficar marginalizado dessa sociedade confinada a supervalorização da beleza estética.
2 – Não entro pra academia porque eu não preciso. O músculo mais importante do meu corpo eu deixo em forma com um bom livro.
1 – Não, não é deste músculo que eu estava me referindo... Eu estava falando do cérebro.

Diga não à academia! De preferência a um esporte que exija mais conhecimento do que saber o peso de cada barra de metal!

Ultimo aviso

2006-03-23T12:33:00.000-03:00

Bom, acaba de sair meu mais novo texto pro Rio Grande Virtual.
Para facilitar a visita eu adicionei um link para o site na coluna do lado esquerdo.
Clique no link, entre no site e procure a coluna Sobre...

Não estou nem um pouco afim de ficar fazendo propaganda da minha coluna por meio do blog, então se você quer realmente acompanhar meus textos por lá, eu sugiro que você dê uma olhada lá de tempos em tempos. Ou use seu Favoritos, Bookmark e/ou similares.

No mais, era só isso mesmo.

(Adoro esses meus ataques de laconismo)

Não leiam o post abaixo

2006-03-20T14:08:00.000-03:00

Hoje acordei com uma música na cabeça.
E hoje eu sonhei que tinha ficado mudo.

Assim que cheguei da faculdade resolvi escutar o CD que tinha a música que eu lembrei quando acordei. (PS: Cheguei, lembrei, acordei. Sim, eu sei que foi um eco irritante, mas hoje não quero escrever nada refinado)

E fui escutar o CD Agora, do Biquíni Cavadão.
Biquíni Cavadão me lembra uma época que eu era pequeno e escolhia CDs com o único critério de comprar o CD com nomes de bandas diferentes. Biquíni Cavadão e Pato Fú são os exemplos mais clássicos dessa minha fase. Não que sejam bandas ruins, deixo claro que escuto seus CDs até hoje.

Voltando...
E foi escutando um CD após o intervalo de anos após ser comprado que eu me dei conta de uma coisa: Como o CD é bom. Detesto falar sobre música, mas o CD é bom.
Para minha surpresa, eu sabia de cabeça a letra de todas as músicas do inicio ao fim.
E melhor ainda, com um pouquinho a mais de conhecimento, pude notar várias referencias que havia deixado passar aos 14 anos. Belas paródias de versos de Drummond, denuncias sociais, entre outras...

Entre essas músicas cito aqui um trecho de uma música chamada Sobrancelhas:

Ao passar naquela tarde por seu corpo
Que insistia em te levar para algum lugar
Seus olhos me tocaram
Com um leve cumprimento de sobrancelhas

Eu repeti, eu te imitei
Como se fosse um ritual
Mas qual, você seguiu seu rumo
E eu segui o meu

E esse gesto poderia ser "Alô", "Adeus"
"Como tem passado ?",
"Estou com saudade" ou "Não olhe pra mim"...
Pena, pena que seja assim...
Ah, se ao menos te dissesse com palavras...
Mas não faço
Palavras me desculpem, o silêncio é fundamental
Pena, pena que seja assim

E foi aí que me lembrei do meu sonho.
Cara, o verso em negrito me fez pensar fundo.

Seriam as palavras suficientes?
E isso tudo por causa de um verso chato na cabeça...
Desculpem ter registrado aqui uma divagação dessa, pois eu sei que isso é coisa de blog de garotinha.

Eu sei que vocês têm mais o que fazer, mas eu precisava ter postado isso.

Será que o cérebro é mesmo uma caixinha de conexões? Teria o verso da musica alguma ligação com meu sonho maluco?

Palavras me desculpem, o silêncio é fundamental

Eu deveria calar a boca com mais frequência.

Auto-promoção

2006-03-09T19:01:00.000-03:00

Bom, serei curto e grosso:

Estou estreando uma coluna em um site grande...
Quer quiser curtir minha estréia na internet mainstream, ao contrário desse blog underground, por favor procurem minha coluna no site http://www.riograndevirtual.com.br/

O nome dela é Sobre... , e como sempre quis, vou falar sobre aqueles pequenos detalhes que fazem a nossa vida um pouco mais engraçada...

Ela é quinzenal.

Esse foi meu primeiro passo escrevendo coisa séria... Será que eu aguento?

1 ano no ar!

2006-03-04T19:40:00.000-03:00

Mês de março! Mês do meu aniversário (que já passou)!
Mas quem mais faz aniversário é o nosso bom e velho blog!

Esse blog surgiu como apenas um passatempo pós-vestibular e acabou se tornando meu hobby preferido...

E vocês repararam como ele ficou bonito? Pela primeira vez consegui dar a cara que eu gostaria, e graças à ajuda do meu amigo Siddye, finalmente captou o conceito da coisa:
Nada melhor do que satirizar a visão eurocentrista desse lançe céu-inferno. No alto o céu, os anjos e Papai do Céu, e em baixo, o Tinhoso e o reino de fogo... Eu gostaria de deixar meu blog assim apenas para efeito de reflexão. Se nosso planeta é esférico, como podemos afirmar que no alto se encontra o reino dos céus e lá embaixo a casa do capeta?
Finalmente eu consegui dar para esse lugar aqui um cara mais minha. Um lugar que não é ruim mas também não é imaculado, um lugar bom mas que não é santo.

Em meio a emails católicos indignados e ofensas politicamente corretas feitas a minha pessoa, isso se tornou mais divertido do que qualquer coisa que eu faço... (Ainda devo criar uma seção para expor os emails desses fanáticos!)

Através desse endereço conheci pessoas maravilhosas, e é claro que o único propósito deste post é agradecer a visita de todos vocês!

Abraços para Monique (que não para de me cobrar atualizações!),
Edgar (Não é que dá pra conheçer pessoas legais na internet?),
Djodjo (Com seus comentários inteligentes e bem-humorados),
Muti (No fundo no fundo eu sei que você lê isso),
Siddye (Paciência é o seu sobrenome né?),

E para todos vocês que apesar de chegar aqui por engano, perdem um pouquinho do seu tempo para ler esses meus pequenos pedaços de pura besteira...

E que venha mais um ano pela frente!

Justificando

2006-03-01T10:01:00.000-03:00

Olha, seguinte, faz quase um mês que eu não atualizo nada nesse blog.
Mas eu juro que eu me esforço para que saia alguma coisa da minha cabeça. Juro mesmo.
É assim, eu me animo, sento e começo a escrever. No meio da coisa surge algo diferente para fazer, ora joguinhos online, ora boliches com os amigos.
E quando eu volto já perdi a linha de raciocínio, num to mais afim de nada e tal...
Não escrevo nada em véspera de aniversário também.
Para aqueles (loucos) mais fiéis do blog, segue abaixo a prova de eu eu tento e me esforço para escrever algo:

Guia nerd para enfrentar o Carnaval

Eu não queria perder tempo aqui no início do tópico enfatizando “o que é ser nerd” ou ainda, ter que fazer distinções “entre os vários nerds” existentes.
Acredite: Escrevo esse post no meio do “feriado brasileiro mais alegre do ano”, e se você está lendo isso durante esse mesmo período, não há como negar que você seja um nerd também.
Esse é um pequeno roteiro para um carnaval mais “alternativo”, como diria todo o nerd que se preze. Pois bem, qual é o destino de quem não está sambando na Sapucaí e não está curtindo uma viagem?

1º O feriadão é uma época de descanso.
Eu conheço muito bem a reação das pessoas que escutam a frase acima.

------------------------------Telefone toca----------------------------
"Pedro! Vamos sair no meio dessa chuva para jogar boliche?"
"Humm... Tá chovendo. Bom, num tô fazendo nada mesmo. To me arrumando."
Olho pro computador e penso "Isso fica pra mais tarde"
----------------------------- Fim do texto-----------------------------

Então é isso, quando as coisas voltarem ao normal eu volto a escrever . Semana que vem a faculdade começa, e é fato que eu tenho muito tempo vago para escrever durante as aulas mais chatas.

Não desistam de mim para eu não desistir desse blog.

Sobre o tempo.

2006-02-07T10:05:00.000-02:00

Ontem eu me dei ao luxo de abrir minha página do Orkut. Enviei uns dois recadinhos para uns ex-alunos, repassei um endereço de uma festa, e no auge da falta do que fazer, resolvi pela primeira vez olhar todos os “Amigos” que eu possuía.
Toda vez que eu entro no Orkut sigo o mesmo ritual: Aceito um ou dois novos amigos, sem necessariamente saber quem são, e vou olhar minha página de recados.
Talvez esse costume maquinal me atrapalha em lembrar mais tarde quem são aquelas pessoas ali na minha telinha. Esse deve ter sido o motivo para eu ter passado algum tempinho olhando e fazendo um exercício de memória tentando me lembrar de alguns rostos, lugares e até mesmo alguns nomes.
Mas para efeito de síntese, vou apenas me deter a dois exemplos nesse post. Tem gente reclamando que os textos estão ficando muito longos.
Outra coisa que me chamou atenção é o fator nostalgia do Orkut. Nele, reencontrei amigos de 6 anos atrás, que para minha surpresa ainda lembravam-se de mim. O problema era que eu, vergonhosamente, não conseguia me lembrar deles.
E eu estava fazendo muito esforço: A visita nunca parava apenas na página princiapal. Eu checava amigos, flogs, e blogs dos meus amigos desconhecidos sempre em busca de uma pista.
Devo esclarecer que a busca era algo bem legal de se fazer, mas nada se comparava com as respostas que eu obtinha, que na maioria das vezes, me deixava muito surpreso.
Descobri que o roqueiro esquisito, com cabelos cheios e fotos horríveis, que não fazia a mínima idéia de quem poderia ser, na verdade era o CDF esquisito do meu ensino médio.
Incrível descobrir que o cara mais mala, mais humilhado e mais estranho tenha encontrado sua turma. Ele tinha um flog com fotos de seus amigos em shows, com fotos desfocadas e sem ângulo, e um blog com pensamentos rebeldes e desconexos.
Mas isso não era tudo. Eu também encontrei, e fiquei muito chocado ao encontra-la, a menina mais tímida da minha sala da oitava série.
E quando eu digo tímida eu tomo como ponto de partida a minha timidez. Portanto quando eu uso a palavra tímida eu quero dizer muito tímida. Ela era aquela pessoa que estudou comigo durante uns 3 anos e que nunca conversou mais que 30 segundos comigo.
A menininha que não falava, que era quase invisível a não ser para sua melhor amiga, se tornou uma pessoa completamente diferente. Foi difícil encarar a verdade e ver várias fotos suas bebendo ou mostrando generosos decotes. Enfim venceu a timidez. Mudou pra melhor?

Não agüentei mais nem um minuto no orkut. Se meus amigos haviam mudado tanto por que só continuava o mesmo?

O mundo muda. Não muda eu?

Sobre porcas e cabos

2006-01-22T15:43:00.000-02:00

Este final de semana fui ao mecânico com meu pai. A porta, por algum motivo que não sabemos até hoje, não estava abrindo pelo lado de fora. Entrar no carro só era possível pelo lado do carona.
Neste mesmo final de semana, atendendo um pedido de uma vizinha muito querida, também tive de tentar consertar sua câmera digital. A câmera não estava sendo reconhecida pelo sistema operacional.
Chegando na oficina, demos de cara com um mecânico fundo-de-quintal. E como toda boa oficina de fundo-quintal, fomos atendidos em meios a resmungos inaudíveis e acolhedores do mecânico.
Se existe uma coisa que eu gosto da minha vizinha é a maneira que ela agradece a visita antes mesmo de eu ter resolvido os problemas em seu computador. Só pelo fato de ter aparecido já foi motivo para ela se derreter em vários “obrigados”. Não que eu seja um técnico de informática, que sabemos que raramente cumprem seus deveres quanto a pontualidade, muito pelo contrário: Não tenho nenhum curso preparatório na área de informática. Sou apenas aquela criança que cresceu na frente de um monitor educado pela “Dona Curiosidade”.
Isso me faz pensar que todos os mecânicos são apenas pessoas curiosas que cresceram em uma oficina. Percebi na oficina que Seu Zé era apenas um homem qualquer. O oficio de mecânico era uma tradição em sua família, passada de pai para filho. Incrível olhar a porta do seu carro ser desmontada por uma pessoa que não possui nem o segundo grau completo.
Se de inicio eu pensei que fazer a câmera voltar a funcionar seria fácil, após 10 minutos de “trabalho” já sabia que estava completamente enganado. Eu pensava que era só reinstalar o programa da câmera, plugar o cabo novamente e todos os problemas estariam resolvidos.
Após 40 minutos eu pensava comigo mesmo: “Como eu sou babaca.”
Mas é bom saber que no quesito de pessoa-orgulhosa-que-subestima-um-problema eu ainda não sou o campeão. Quer dizer, eu só fui saber disso após observar o Seu Zé suando na minha frente. Assim como eu, ele estava perplexo ao saber que o problema da porta (agora desmontada até o último parafuso) não seria resolvido apenas com generosa quantidade de óleo.
Minha cabeça estava doendo. Como era ruim sentir cada vez mais perto o sabor do fracasso. Vencido por uma câmera digital e um cabo USB.
O macacão do Seu Zé estava molhado de suor. Ele tinha muitos outros serviços a terminar e aquela porta imbecil estava se recusando a abrir corretamente.
Acho que foi aqui que o fato de ser homem nos ajudou a resolver nossos problemas: Apesar de não ter a mínima idéia do problema eu estava fazendo uma cara que misturava falsa-segurança e profunda irritação comecei a apertar todos os botões da câmera digital.
O mesmo fez Seu Zé: antes pensativo e moderado, após mais de 50 minutos ele já esmurrava com violência toda catraca ou engenhoca que conseguisse botar alcançar.
Escutei um som diferente na câmera.
Seu Zé escutou um estalo.
A câmera voltou a funcionar e a porta está melhor do que nunca.
Olhei para a tela do monitor e de alguma forma senti como se o Seu Zé estivesse do meu lado olhando para a porta de um carro.

E meu pai disse que para eu me tornar uma pessoa melhor falta-me apenas um pouco de paciência.
Será?

Lógica no comércio?

2006-01-18T11:13:00.000-02:00

Não são raras as vezes que eu me pego questionando estratégias de marketing, ou ainda pensando em uma maneira melhor de vender pequenos produtos anunciados na TV.
Não que eu seja um comerciante nato, que fique bem claro que sou apenas um curioso por natureza.
Também não é muito difícil eu ficar perturbado com o comportamento de certos pequenos vendedores, que nem sempre seguem à risca a premissa de que "o cliente tem sempre a razão".

Sempre que posso, durante as aulas na faculdade, saio de sala para distrair um pouco a cabeça, e meu destino é sempre o mesmo: A cantina mais próxima do meu prédio dentro do Campus da Ufes. Tenho o hábito bebericar um cafézinho mas abri uma exceção devido ao calor que estava fazendo no dia. Passando o olho no menu pregado na parede, me resolvi por um suco de limão:

- Por favor, me vê um suco de limão- disse eu virando as costas.

Eu disse virando as costas porque, salvo raras ocasiões, o homem que prepara o suco jamais abre a boca. Quer dizer, se você não for uma linda universitária, o que não é o meu caso, ele jamais irá dirigir a palavra ou olhar nos seus olhos. Mas para minha surpresa ele falou, ou melhor, murmurou alguma em um tom resmungão:

- Nesse calor e vocês pedem um suco de limão... Tsc tsc... O que mata sede é água.

Não pude perder a oportunidade de retrucar, afinal, fora ele que começou a agradável conversação:

- É verdade, é água que mata sede né... Mas escuta aqui, hoje tá calor né?
- Tá sim, um calor insuportável - respondeu displicentemente o vendedor.
- E essa é a cantina mais próxima né?
- É sim - agora ele fez uma cara de que queria saber onde eu queria chegar.
- E você disse que limonada da sede né? - dessa vez não dei tempo pra resposta, e continuei:
- Então se eu tomar uma limonada agora (ainda não tinha encostado no meu copo ainda), é muito provável que eu volte daqui a 10 minutos para comprar alguma coisa certo?
- E se eu voltar daqui a 10 minutos para comprar algo, devido a minha limonada, isso seria bom para você né? Bom, se vocês são os vendedores de limonada mais próximo, é claro que isso seria bom pra você né? - o vendedor já havia se arrependido do comentário a essa altura, decidi ir adiante, mesmo sabendo que ele já havia compreendido a lógica da coisa:
- Bom, se você atendesse aqui umas 20 pessoas por hora, apenas como exemplo é claro, e servisse à elas 20 copos de limonada, as chances desses pessoas voltarem a beber algo iria ajudar muito com as despesas né? - nesse momento dei a palavra ao atordoado vendedor
- É... Você tá certo.
(Silêncio)
- Bom, mas seguindo seu conselho, por favor, você poderia me trazer um copo de água? Sabe como é né? Eu estou com sede, e limonada não mata a sede...

Caso semelhante me aconteceu na banca de jornais. Sei que a maioria das pessoas vão para igreja quando querem meditar, mas para mim só há um lugar na terra que me proporciona tamanha paz de espírito, e esse lugar é uma boa banca de jornal.
Pois bem, não posso dizer que o dono da banca que frequento me trate mal. Quanto à isso não posso fazer nenhuma reclamação. Para falar a verdade ele fica até mais feliz com a minha visita em sua banca, pois é claro, eu como todo bom nerd leitor obssessivo-compulsivo, gasto em média 20 reais a cada aparição no recinto.
E lá estava eu, pegando a minha lista de HQs mensais, uns 30 reais de histórias em quadrinhos:
1 revista do Demolidor, 1 do selo Marvel MAX, e 2 revistas do homem-aranha.
É... Duas revistas iguais do Homem-Aranha. Explico: Eu compro uma para mim e outra para um grande amigo que não tem acesso à boas bancas de jornais.
E foi exatamente essas duas revistas iguais que chamaram atenção do meu amigo vendedor:

- Ei, você pegou por engano duas revistas iguais - disse ele, com a melhor das intenções.
- Não, pode deixar, eu vou levar as duas.
- Mas elas são iguais, o mesmo número - percebendo uma certa irritação em sua voz eu perguntei:
- Tem algum problema se eu levar as duas?
- Tem... Er... Quer dizer... Não... Mas quando alguém leva duas revistas, muito da propaganda e divulgação boca-a-boca da minha banca se perde entende?

Bom, eu entendia... Mas ainda não havia me convencido... Decidi então dar inicio à minhas famosas perguntas:

- Entendi, então é melhor que duas pessoas diferentes comprem dois exemplares certo?
- Certo.
- Mas você não acha que se uma pessoa comprar 2 exemplares iguais, a chance de esgotar esse mesmo exemplar é maior?
- É claro que é...

Nessa hora eu fui olhar a sua planilha de vendas... Bom, eu sei o nome de quase todos os lotes de revistas que chegam em sua banca de cabeça, o que facilita na hora de estimar quando cada revista vai chegar, e fui direto ao lote 200601548, que compreendia as minhas amadas HQs.
Para minha surpresa a HQ que eu estava querendo levar não havia esgotado. 2 números haviam ficados para ser recolhidos, ou seja, ficaram encalhados. Continuei:

- Mas essa revista ficou encalhada mês passado. O ideal é que ela se esgote certo?
- Certo.
- Se 10% dos compradores levassem a mesma revista duas vezes, iam ser vendidas mais revistas certo?
- Certo - Ele testava cada linha de raciocínio como quem procurasse um pequeno erro.
- Então se mais revistas fossem vendidas, menor seria a quantidade de revistas para serem recolhidas certo?
- É...
- Não seria melhor para sua banca se pessoas adquirissem o hábito de comprar revistas para terceiros, ao invés de apenas lhes dizer onde compraram?
- É, faz sentido...
- Bom, mas para não atrapalhar a divulgação da sua banca, vamos fazer o seguinte: Eu compro essa revista em outra banca esse mês. Se você pensar melhor no caso me avisa que eu volto a comprar duas revistas aqui ok?

Eu vi seu olhar perplexo ao sair da banca e admito que fiquei meio orgulhoso de ver sua boca ainda aberta e sua cabeça ainda refazendo todo meu raciocínio quando cheguei ao outro lado da rua...

Não estou dizendo que por me encaixar na posição de consumidor eu sou o dono da razão.
Mas o mundo seria melhor se as pessoas pensassem um pouco menos nos lucros imediatos e pensarem nos ganhos a longo prazo.

E eu continuo comprando revista repetida e tomando limonada em dia quente.

Da Série: Vida e Morte de um Poeta Concreto

2006-01-15T21:30:00.000-02:00

Primeiros Passos:

O dia que eu cai da

cai
eu cai
levantei
cai e levantei
cai mas não chorei
levantei e baixinho falei
eu cai, doeu mas eu levantei
será que isso vai acontecer outra vez?

Da Série: Vida e Morte de Um Poeta Concreto

2006-01-06T23:30:00.000-02:00

Na cimento:

cantinho da barriga
hoje é dia um grande dia
ouço bem a enfermeira
rezo, num saio daqui
e a gritaria lá fora
i eu bebê aqui

Ser par ação

De dentro eu parto
Do cordão eu me parto
O nascimento foi um parto

Balanço do ano de 2005

2006-01-04T23:46:00.000-02:00

É... 2005 se passou e quem sobreviveu para contar história já está planejando o carnaval. Como é o meu dever escrever para mim mesmo nesse blog querido, aí vai minha primeira Retrospectiva Introspectiva:

Melhor Filme de 2005:

Charlie e a Fantástica Fábrica de Chocolates

Sem medo de ser apedrejado e/ou sacaneado por algumas pessoas eu afirmo: SIM! ESSE FOI O MELHOR FILME DO ANO. Nada da nova roupagem do Batman, dos cortes e torturas de Jogos Mortais, e muito menos das peripécias do famoso Rei Kong. O filme que menos me interessava foi o que mais gostei esse ano. Tim Burton é o cara, Johnny é meu novo ator favorito, e acima de tudo: Quem não consegue se lembrar das músicas dos novos Oompas-Loompas? No final das contas, repito, o filme é sublime.
Nota: Imaculado.

Pior Filme de 2005:

Alone in The Dark

Se você curtiu todos os jogos de video-game e ainda sente vontade de viver, por favor, passe longe desse filme. E se você nunca jogou nenhum jogo ou simplesmente não curte jogar video-games, por favor, passe longe desse filme. Interpretações fracas, roteiro idiota -mas confuso, efeitos especiais dignos de Seção da Tarde, são apenas alguns motivos para minha repugnância em relação à esse filme. Se não tiver nada para fazer, não alugue esse filme.
Nota: 10 Ave-maria e 10 Pai-nosso

Melhor Livro que eu li em 2005:

O Mundo de Sofia

Esse livro é capaz de operar milagres. No sentido popular da expressão, é claro. Eu, um completo tapado em História, e completo tapado em Filosofia, consegui ler esse livro (de mais de 300 páginas) e me apaixonar -novamente no sentido popular da expressão-, por ele. O livro é um misto da História da Filosofia (Da Antiga até os tempos mais atuais) misturado com um pouquinho de ficção, a tal história da menininha Sofia. Mesmo lendo relutante, eu consegui refletir sobre muitas coisas ao longo desse livro. Se interessou? Leia. Não gosta de ler? www.suicidio.com.br
Nota: 9 Ave-Maria e 1 Pai-Nosso

Pior Livro que eu li em 2005:

Charlie and the Great Glass Elevator

Tá, eu sei... Não existem livros ruins. Ler é sempre bom, ler é cultura, conhecimento não ocupa espaço e etc. Mas quem nunca deixou um livro de lado do pé da cama? Quem nunca cochilou lendo um livro nem um pouco interessante? E infelizmente isso tudo aconteceu ao ler esse livro. É a continuação direta do livro da Fantástica Fábrica de Chocolates, mas sei lá o motivo pra livro ser tão sem-noção. Tá certo que o primeiro livro o autor parecia não estar muito bem da cabeça, mas o segundo livro é muita piração pro meu gosto. O autor (o excelente Roald Dahl) parece ter dado uns "tapas na erva" antes de escrever essa pérola.
Nota: 5 Ave-Maria e 6 Pai-Nosso

Em Alta em 2005:
Homossexualismo (Passou na novela das oito), Funk (Parece piada, mas também foi tema de novela), Ronaldinho Gaúcho, Corrupção, mensalão e CPIs.

Em baixa em 2005:
Heterosexualismo (a moda agora é ser metro), PT, e biquinis com rendas (Como é que é?).

Quem não morreu em 2005?

Renato Aragão (Renovou seu contrato com a Globo por mais ou menos uns 7 anos), Derci Gonçalves (Clássica, não poderia faltar aqui), Roberto Carlos (Não aguento mais especiais com o "Rei") e Glória Maria (Essa mulher não tem só 56 anos nem aqui nem na China).

Muito obrigado pela audiência. Voltaremos com a programação normal em instantes.

Pense nisso:

2006-01-02T12:46:00.000-02:00

“Bom senso e senso de humor são a mesma coisa se movendo em velocidades diferentes. Senso de humor é apenas o bom senso dançando"

William James

Feliz Natal e um Próspero Ano Novo

2006-01-01T20:27:00.000-02:00

Esses são os mais sinceros votos de Pedro "BeatsMe" Moreno.

Ahhh, ignorem a data desse post.

Mente em Fuga

2005-12-25T14:53:00.000-02:00

Capítulo 1:

Seus olhos iam se abrindo lentamente.

Ele já reconhecia aquela sensação. Já conseguia lidar muito bem com ela. Enquanto sua visão -turva e embaçada- ia voltando aos poucos, ele teria de olhar ao seu redor e tentar reconhecer o lugar onde se encontrava.
O importante era manter a calma e não entrar em desespero em hipótese alguma. Mas ele levou anos para descobrir isso. Esse problema ficava cada vez freqüente, e desde os 15 anos ele tentava contornar a situação e buscar uma maneira de se lembrar de tudo:

A primeira vez que isso aconteceu foi em uma casa muito humilde que ele costumava chamar de lar.
Acordou em sua cama, com as pálpebras dos olhos pesadas, com a cabeça latejando de dor.
Acordou com o choro de sua mãe, ainda muito tonto tentava levantar da cama e escutar o que tinha acontecido. Entre choros e soluços abafados, não conseguia juntar tantos pedaços de informação em tão pouco tempo:
- A ponte tinha uns 45 metros – falava quem ele achava que fosse sua mãe.
- Ele não tinha motivo para estar lá - trecho quase inaudível vindo de uma voz fina e esganiçada.
- Vamos encarar os fatos. Ele está... – começou a falar uma voz grave e forte
Nessa hora ele desejou jamais ter levando da cama e ter se apoiado ao lado da porta. Não estava, e ainda hoje não estaria, preparado para escutar aquela notícia de uma maneira tão adulta.
Adulta não era bem a palavra que ele costuma usar. Ainda hoje ele não conseguia achar palavra que descrevesse o momento em que se encontrava: Tonto, quase sem visão, sujo e apoiado numa porta, entreouvindo a conversa que se passava em outro cômodo. Definitivamente adulta não era a palavra certa.
- ... Ele está morto – resumiu A Voz, voz esta que nunca mais voltaria a ouvir.
- E como vamos contar para ele? – Dessa vez ele mal conseguiu reconhecer a voz de sua mãe.
Sua voz estava mudada. Nunca tinha escutado sua voz tão emocionada, tão rouca, tão abatida. Quando seus pensamentos voltaram para o cômodo de baixo, escutou o barulho dos passos vindo em sua direção. Juntou toda sua força de vontade e cambaleou até sua cama, pois aos quinze anos de idade ainda não era capaz de encarar os olhos do que julgava ser quatro ou cinco pessoas, pedindo explicações sobre o que ocorrera. E fingiu estar dormindo.
- Como vamos falar com ele? – perguntou sua mãe.
- Certamente ele terá muito a nos explicar Lourdes, e não o contrário – replicou A Voz.
- Como pode ter certeza disso? Ele estava a mais de 100 metros de distancia, deitado no início da ponte. Não podemos pedir explicações. – suplicou sua mãe.
- É o nosso dever, ele nos deve algumas explicações – respondeu A Voz, irredutível.
- Eu não seria capaz. Pode ser que nem se lembre do que aconteceu! Deve ter sido um trauma! Não exigirei explicações e não deixarei que você o faça. Por favor, vá embora.
Apesar da voz de sua mãe não ter saído como uma ordem, A Voz se retirou do quarto. E ao passar pela porta murmurou em voz alta:
- Ele estava lá Lourdes. Mais cedo ou mais tarde ele irá se lembrar.
Davi fazia um esforço imenso para se manter imóvel debaixo dos lençóis. Acabara de descobrir que estava perto da ponte onde seu amigo Patrique havia caído. Agora suas roupas sujas e rasgadas faziam sentido. Teria mesmo presenciado o acidente? O que realmente aconteceu na ponte? Porque não se lembrava de nada?

Assim como 15 anos atrás, sua cabeça parecia estar explodindo. A diferença é que agora ele sabia como amenizar a dor. Após acordar de seus “apagões”, a última coisa que fazia era tentar se lembrar do que teria acontecido antes. Sabendo que era possível lembrar o que tinha acontecido, deveria se concentrar em saber onde estava.
Estava em movimento, e percebera agora que alguém estava ao seu lado direito.
Por alguma razão desconhecida, ele estava dentro de um ônibus. Onde ele estaria? Para onde estaria indo? Quem era aquela mulher ao seu lado? A dor em sua cabeça não deixava ele lembrar de nada.

Tem alguém aí?

2005-12-12T13:12:00.000-02:00

Não, o blog não morreu.

Apesar do dono estar quase morrendo de sono.
Final de período, férias chegando...

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O dia V

2005-11-27T15:02:00.000-02:00

Como é triste me lembrar que sou tão pequeno.
Dia de prova para o vestibular para a maioria de meus amigos. Dia chato hoje.
Enquanto todos eles dão o sangue e suor, aqui estou eu reclamando da falta do que fazer.
Não tenho capacidade para escrever mensagem de apoio. Só quem faz essa maldita prova sabe o quanto mensagens estilo “você é capaz” são idiotas.

Para compensar ato tão mesquinho, apesar de não ter o mínimo de classe, desejo a todos vocês:

Boa prova!

(Afinal, só desejo boa sorte para os despreparados)

O direito de escrever 2+2=5

2005-11-18T21:18:00.000-02:00

Eu detesto quando alguém me diz que eu estou completamente correto. Tenho muito medo disso.
Cresci cercado do pensamento que o “incontestavelmente correto” existia e deveria ser a meta de nossos trabalhos. Tão lógico e certo quanto 2 mais 2: Ou você está com a razão ou não está. Meu medo se dava não pela pressão da busca da “pura verdade”, mas sim pela sua mais trágica conseqüência, a supressão da maravilhosa experiência de errar.
Desde cedo aprendemos a julgar. De duas opções selecionamos a mais certa e descartamos a mais errada. E assim aprendemos a dizer “não”, “não é isso”, “não pode ser assim”, “você está errado sobre isso”, “isso não pode funcionar”.
A necessidade de estar certo em todas as etapas de uma tarefa foi um de meus maiores problemas na criação de novas idéias. Como uma amarra ao redor de nós o julgamento pode nos trazer certos problemas durante a seleção de idéias.
Nem sempre uma idéia considerada previamente errada o levará a uma resposta certamente errada.

A sua resposta pode parecer muito errada para as pessoas, mas certamente o seu erro o levará para o lugar correto.

Duvidar, desafiar, desconfiar.
Descartar jamais.

Hoje escrevo livre de minhas correntes. Se você considera meu pensamento certo ou errado, ahhh, isso é problema seu.

O "Pivete-Jesus Cristo"

2005-11-09T17:05:00.000-02:00

Estava sentado na última cadeira do ônibus quando um moleque sujo entrou com uma caixa mais imunda que suas roupas.
Era mais um vendedor de balas. Bem, isso foi o que todos pensavam antes dele abrir a boca para começar sua santa rotina. Me lembro até agora, ele disse nessas exatas palavras:”Boa tarde gente. Eu sei que vocês podem estar pensando que eu sou mais um pretinho que vende bala pra alimentar a sua família. Vocês estão completamente enganados. Na verdade eu sou o representante-mirim do Grupo Freegels do Brasil.” – Nessa parte eu não pude deixar de notar que ele estava apontando para um crachá escrito à mão. Nesse crachá podia ver a foto do Will Smith e algumas linhas semi-analfabetas que diziam: “Frígels Brasil”.
“Não estou pedindo para que comprem bala por pena, muito pelo contrário, quero que comprem bala porque trabalho de uma maneira honesta e ganho comissão por bala vendida. Trabalho com todos os sabores, inclusive o mais novo sabor de Manga com chocolate. Obrigado pela atenção”.
Não sei se as pessoas realmente acreditaram naquilo tudo, mas se dependesse de mim compraria toda a caixa de balas. Não acreditei em uma palavra que o garoto de rua disse, mas ele acreditava tão fielmente no que estava falando, que se tirássemos seus trapos e lhe déssemos roupas dignas, tornaríamos suas mentiras totalmente verossímeis.
E parece que a reação das 40 pessoas que estavam no ônibus comigo foi a mesma. O garoto fez o maior rebuliço dentro do ônibus. Nunca vi uma pessoa que cheirasse tão mal fazer tanto sucesso.
Nesse mesmo momento, reparei na camisa de um rapaz que estava sentado uns dois metros na minha frente. A camisa era toda preta e simples, contento somente os dizeres: “Eu aposto que Jesus fez Publicidade e Propaganda na faculdade!”.
Os religiosos podem me chamar de blasfemador, mas olhando pro pivete e lendo a frase novamente, tudo fez mais sentido para mim.

Desventuras em Série

2005-11-03T20:06:00.000-02:00

Bom, esse post vai servir apenas como uma forma de explicar meu descuido com esse blog. Pelas visitas percebi que as pessoas desistiram de checar por atualizações.
Para começo de conversa a umas 2 semanas atrás eu estava mal. Muito ruim de saúde. Nem levantava da cama.
Por consequencia, tive de perder uma semana de aula na faculdade.
Melhorei.
Mas quando voltei para faculdade tive de mergulhar de cabeça no tempo e muitos trabalhos perdidos.
Agora, após ter feito 50% das minha tarefas e ter retomado parte do meu dia-a-dia normal, creio que voltarei a digitar algumas palavrinhas.
Estou lendo vários livros, o que me deixa altamente motivado para escrever sobre várias coisas diferentes. Estava até pensando em postar parte de um trabalho que fiz, mas acho que esse não é o tipo de texto pro blog.
Como podem ter notado, diferente da última vez - onde a falta de saco imperava, não posto pela falta de tempo. Como as coisas mudam não?
Estou digitando isso no maior sufoco...
Continuem ligados! Em breve mais textículos (Que trocadilho imbecil este) de minha autoria!

Hoje não tem texto.

2005-10-17T18:18:00.000-02:00

Decidi que hoje não tem texto no blog. Não adianta. Hoje não lerão sobre nada em específico.
Rindo comigo mesmo cheguei a seguinte conclusão: "Hoje não aconteceu nada de bom. Nada de significativo". Logo, porque daria à vocês o trabalho de ler sobre o Tédio? Tédio é maiúsculo pois pra mim o Tédio é gente. Fica do meu lado conversando comigo. Mas hoje ele me disse:
"Uma grande maneira de esquecer de mim é parar de falar comigo".
Mas na hora não entendi o que o Tédio me disse.
Mundo besta esse né?
O mais engraçado é que agora não preciso mais do Tédio.
Não mais.
Descobri que o que me prende ao tédio é ficar ouvindo o Tédio falar. A vida está lá fora. O que adianta escrever sobre dores e amores na minha maquininha?
Não adianta descrever o que acontece lá fora. Como escreverei se não saio de perto das monótonas teclas do meu computador?
Sigam meu conselho. Guardem memórias vivas e não palavras.
É certo que as palavras ficam.
Mas a vida passa.
E é aí que mora o perigo.
Muito legal meu amigo tédio.

Saiam e reveja os amigos.

Hoje não tem texto no blog.

Maneiras deprimentes de encontrar os meus textos

2005-10-14T19:24:00.000-03:00

Um de meus passatempos favoritos é olhar como as pessoas descobrem meu blog. Sabe como é né? Coisa de papai coruja. Mas hoje tomei um grande susto ao ler o meu relatório.
As pessoas me descobrem de modos bizarros.
Mas até aí tudo bem... Nada mais normal que isso pra falar a verdade. Eu mesmo normalmente costumo a cair por acidente nas páginas mais esdrúxulas pela essa internet sem fronteiras.
O problema aqui é: As pessoas acabam voltando... E é isso que me assusta e muito.
Se você é um desses abaixo que achou essa página por acidente , não se preocupe. Eu agora abro espaço para acolher e aconselhar você, querido internauta serelepe que caiu por aqui por engano. Se foi você que digitou no Google:

- Conceitos de Linguística: Uau... Como sempre falo com meus amigos, um blog pseudo-intelectual atrai muitas pessoas pseudo-intelectuais. Nesse caso acredito muito que você compartilhe um gosto similar ao meu, a arte de estudar as palavras. Subestimados por uns e sacaneados por outros, nós, os amantes das letras realmente somos taxados de malucos e/ou homossexuais frequentemente em nosso dia-a-dia. Mas perseverança fiel amigo, pessoas como nós ainda dominarão o mundo. Nós somos melhores articulados, cultos e sagazes. Mas a única coisa que te estraga meu amigo anônimo, é uma vida social. Após perceber que o blog não era sobre linguística você não saiu mais daqui. E o pior: Em pleno sábado à noite. Assim você envergonha a nossa já desrespeitada raça. Sábado a noite e você lendo esse blog sem graça? GET A LIFE!

- Bigbrother.sexo: Humm... Bom, Freud já diziam que todos os problemas da vida estão relacionados a distúrbios sexuais. Então você, leitor voyeur tarado por dar "mais uma espiadinha", pode ser um cara tímido, que evita contato pessoal. Provavelmente você deve ter problemas para se "encaixar" na sociedade moderna. Você será meu público-alvo quando eu escrever o guia "Como sobreviver num caixote de papelão com um buraquinho".

- Vida sem expectativas: Senhoras e Senhores, nós temos um campeão. Cara, você tem um sério problema. Um pessoa que dedica a busca de conhecimento sobre uma vida pífia merece cuidado especializado. Eu to falando sério. Se você fizer essa pesquisa no Google verá que antes de encontrar meu blog (na última página), encontrará várias páginas de auto-ajuda - além de 10 blogs de suicide-girls. Se você chegou até a última página da busca, você está em sério problemas. Leitura recomendada por mim http://www.suicidio.com.br/.

Espero que se sintam mais confortáveis agora, amados leitores problemáticos.
Abraços e até a próxima.

Da série: Poderia ter acontecido comigo.

2005-10-08T13:49:00.000-03:00

O Homem, o menino, a ponte e o cão sarnento.
p/ Nique e Edgar

Ia voltando apressado do trabalho. Cheio da pressão e dos problemas. E acelerava sobre a ponte. E o vento forte no rosto resfriava suas idéias.
"Seja bem-vindo ao município", saudava o outdoor no meio da ponte.
- Você não sabe o quanto eu gosto de você ponte amiga - nosso prudente motorista respirava mais aliviado quando passava sobre a ponte, que ficava apenas a 10 minutos de sua casa.
De todas as propagandas, de todas as mensagens de alerta ("Pista Molhada!", "Vento Forte!"), era dessa que mais gostava: "Seja bem-vindo ao município". Se sentia recebido de braços abertos quando lia a placa no meio da ponte.
NO MEIO DA PONTE! Criança no parapeito! Pé no freio e coração na mão!
- Jesus, ela vai se matar!
E desceu do carro. Enxergava melhor quando não estava a 100km/h.
Via um menino esmirrado na beira da ponte. Via um menino esmirrado segurando um cachorro vira-lata na beira da ponte. Um cão vira-lata latindo na beira da ponte.
- O muleque! O que você vai fazer com esse gato?
- Esse cachorro mordeu minha perna! - E se preparou para largar o cão.
- Para com isso muleque! Você acha que isso te dá o direito de matar o cachorro? Você não devia estar dormindo essa hora da noite?
- Devia. Isso se o cachorro deixasse a gente dormir... Só late a noite inteira!
- Chame a carrocinha! - E ia se aproximando cada vez mais do garoto.
- Carrocinha no Brasil? Tá vendo muito cinema dotô!
- Tá bom, tá bom! Me dá esse gato aqui. Mas num mata ele não.
Quando o garoto largou o cão no chão tudo que viu foi um borrão. Escutou o cão. Sentiu o cachorro avançar e o derrubar no chão. Sentiu também os dentes do cachorro sarnento em sua perna. Cheiro de cachorro molhado. Cheiro de sangue. Sangue na perna. Sangue subindo à cabeça.

Pausa.

Ponte engarrafada cheia de luzes e cheia de carros.
Havia a ponte, havia o homem, havia um menino. Mas não se via o cão sarnento. Já não havia mais cão sarnento nenhum.
O menino chorava.
- Engole esse choro menino! Tá chorando por que?
- O senhor é muito mau!
- Mas o cachorro me mordeu! Eu tô sangrando!
- Mas nós chutamos cachorros mortos todos os dias e eles nunca nos jogam da ponte!
A ponte iluminada. O menino triste. O homem cheio de remorso. E o cachorro jogado da ponte.

Moral da história: Sua paixão pelos animais acaba quando um cachorro morde seu pé.

It's soooo good to be back! Thanks for all! ;)

Lapso criativo.

2005-09-25T16:44:00.000-03:00

Branco, falta de imaginação, falta de vontade... Chamem como quiser...
Meus dedos não querem mais digitar. Nada de novo. Nada de legal.
Enquanto eu supero mais esse desafio, fiquem com um texto de um longínquo 25 de fevereiro de 2005, data de quando eu ainda pensava que podia escrever:

"Sugestões subliminares, pensamentos randômicos, de tudo isso se constitui a vida.
De fio sem nó, mortes sem dó. Piedade e/é fraqueza destinado aos derrotados.
Deitado calado tristonho no chão.
Apenas deixe sua alma aberta.
Malícia escorre pelo chão.
Mentalmente abusado.
Problemas nenhum. A vaga no céu já foi comprada.
Ame os que te odeiam, odeie aqueles que dizem que te ama.
Odeie aquele que te fere, ame enquanto você sangra.
Não tenha medo de errar, quem nunca erra se torna refém.
Reféns da mente, de pensamentos que poderiam fazer seu dia melhor.
Você nunca olhou para o céu?
Quando tudo vai mal em seu mundo irreal, o seu lado pior se torna normal.
E você nunca acreditou no céu.
Mas você sempre olhou para o céu."

Nota: Nessa época eu devia achar que eu ia mudar o mundo.
Que derrota. 1 X0 pra você mundo idiota.

Como saber quando eu estou entediado

2005-09-16T18:31:00.000-03:00

Quando eu sei tudo que acontece no lado de fora da aula de Teoria de Literatura Lírica.
Quando eu já contei a quantidade de destros (6) e canhotos (4) em uma aula de Escrita II.
Quando eu já preenchi uma folha em branco com pensamentos estúpidos na aula de Sintaxe e Semântica II.
Quando eu já me cansei de fazer piadas com meu professor de Estudos Sintáticos ou seja lá qual é o nome da aula...
Quando eu já imagino a aula de amanhã em Expressão Oral II.
Quando eu já enchi o saco de todos com piadas na hora do intervalo.
Quando eu chego em casa e escrevo nisso aqui.
Quando eu lembro que essa não é a semana passada se repetindo nos meus pensamentos.

Os 10 maiores mitos em que acreditava poder ter quando criei esse blog

2005-09-10T21:01:00.000-03:00

10 - Notoriedade: Ninguém me comprimentou ainda na vida real e muito menos me perguntou se eu era o Pedro do Divina Inspiração.

9 - Reconhecimento: Ninguém me parabenizou por ter tanto saco em escrever coisas absurdas para uma meia dúzia de pessoas lerem.

8 - Fãs histéricas: Até agora não me pediram para escrever textinhos de amor em suas agendas. Não assinei nenhum autógrafo, não recebo nem a metade das cartas que os galãs de Malhação recebem. Aliás, nunca recebi uma mísera carta.

7 - Aparição na mídia: Nunca fui destaque em site nenhum site de notícias, nunca apareci no jornal local, nunca fui recomendação de leitura da Veja. Definitivamente não sou uma revolução da internet. Uma entrevista pra um blog fundo de quintal não conta muito pro meu currículo.

6 - Paz: Criei esse blog pra enterrar meus problemas de uma forma mais moderninha. Mas acabei ganhando uma maneira de criar mais uma responsabilidade - escrever para vocês, em um intervalo de tempo cada vez menor.

5 - Respeito: Não sou um intelectual que expõe suas idéias de forma consideravelmente sensata. Eu so mais um garotinho que encontrou na internet uma maneira de criar um diário. Um CDFzinho qualquer... Vamos lá galera, eu quero virar uma personalidade da atual cena literária do Brasil - e por enquanto isso não está dando certo.

4 - Acessos: 15 pessoas por dia é a realidade desse blog. Cansei de implorar por visitas. Psicologia reversa: Saiam daqui e não voltem nunca mais! Quem precisa de um público para ler meus textos? Não contem para todos como esse blog é inútil!

3 - Diversão: No começo da bloguenite era tão divertido postar algo e ficar esperando pessoas postarem comentários. No começo da bloguenite tudo é mágico e divertido. Depois cansa. 10 comentários em um texto ruim é tão recompensante quanto 1 comentário em seu melhor dia.

2 - Contatos: Me perdoe amigos, mas até agora não conheci ninguem realmente interessante através do blog. Aliás, tirando 1 pessoa que lê essa sucessão de palavras escritas por mim, acho que todas entram aqui mais por consideração do que pela vontade de ler alguma coisa.

1 - Fórmula Secreta: Ainda não sei se isso é um blerg de humor... Não sei se é um blerg auto-biográfico ou blerg pseudo-pensante. Com certeza não sou formador de opinião muito menos um palhaço canastrão. Apesar de considerar a hipótese de aderir à segunda opção e ser um bobo mais alegre.

O porquê do ódio contra o os emoticons do MSN.

2005-09-10T18:33:00.000-03:00

Ninguém mais aprecia a beleza de uma boa descrição.
Aquela que envolve a riqueza de detalhes, minúciosamente escolhidos para dar asas à sua imaginação. Aquela que envolve curiosidade. Como deve ser na vida real?
Ninguém sabe o que é isso hoje em dia...
Internet, webcam, TV, TV à cabo, BigBrother, Sexo ao vivo...

"Uma imagem vale mais que mil palavras".

Das duas uma: Quem bolou essa frase ou era um tremendo de um analfabeto, ou foi recentemente operado de catarata.

Da série: O impublicável

2005-09-03T17:54:00.000-03:00

Segue abaixo

Segue abaixo um verso asqueroso
Tão asqueroso quanto a minha pessoa
Para sentir o medo de perto
O terror é aquela coisa
Que te dá um calafrio
E de suor cai a primeira gota

Segue abaixo um verso romântico
Tão romântico quanto a minha pessoa
Tão gostoso quanto o frio do inverno
Tão bonito quanto a mais linda lagoa
Aquela que dá arrepio
Tão refrescante quanto a mais fina garoa

Segue abaixo um verso louco
Tão louco quanto a minha pessoa
Acompanhando a rima de perto
Ele não escreve em primeira pessoa
A coruja deu um pio
E pra rimar eu escrevo Alagoas

Este aqui é um verso esperto
Mas nem tanto quanto a minha pessoa
Sua vida pode ser um inferno
Ou sua vida pode estar numa boa
Curiosidade merece castigo
Fiz você ler isso à toa.

"Sob o meu ponto de vista" ou "A maneira de não se falar nada na hora correta"

2005-08-31T17:57:00.000-03:00

Sabe quando você ta lá, parado na sua, e de repente nota um erro grotesco acontecendo?
Daí você olha pro lado. Todo mundo notou que algo está errado, mas ninguém teve coragem de se pronunciar.
E aqui estamos. E você se irrita. Ninguém parece querer desafiar as leis da oratória. Se alguém está falando, fique calado e aceite o fato de que nem tudo está perfeito.
Coisas se repetindo. E você sabe disso. E não agüenta mais.
Chagada a hora. Você se descontrola. O mundo precisa saber que você tem meios para denunciar que algo está redondamente errado.
E lá vai você: “Isso me soa familiar”.
Todos sabem que você está certo, isso te torna um herói, um mártir da causa.
Você passa a ser respeitado como uma pessoa que ousou a falar o que não havia sido dito.
Você é alguém franco e sincero, algo que as pessoas admiram certo?
Errado. Você é um palhaço. Redondamente errado. Coloque-se no seu lugar.
“Sabe aquele pontinho distante que está lá longe? Aquilo é uma linha gigantesca chamado bom senso, e acho que você não consegue entender isso muito bem” .
Cara como isso dói. Esse é o preço que se paga. Patético.
Sabe quando você ta lá, parado na sua, e de repente nota um erro grotesco acontecendo?
Sim, eu estou me repetindo, e não ouse a discordar. Sente-se, cale-se e termine de ler esse texto cretino.

“O melhor texto da sua vida” ou “Apenas mais uma histórinha rápida.”

2005-08-22T18:04:00.000-03:00

Hoje resolvi fazer um texto diferente. Antes de começar a ler os próximos parágrafos abaixo, é necessário que você escolha um dos títulos acima. É sério. Essa escolha vai mudar completamente a forma de leitura do texto.
Escolha.
Se você escolheu o primeiro título continue com o próximo parágrafo (1) e siga as instruções. Mas se optou pelo segundo título, pule o primeiro parágrafo e continue.

1 - Como é importante escutar conselhos de pessoas mais velhas. Sentado no ônibus pude apenas escutar uma frase de uma velha senhora: “A raiz do seu problema é a sua rídicula mania de ser pretensioso. Pretensão é um caso simples. Ou você tem ou você não tem.”
Pretensão é a qualidade de querer alguma coisa, querer mais, querer um pouco, ou ainda, querer tudo.
Se você escolheu o primeiro título, você deseja o melhor para a sua pessoa. Você quer algo que mude para sempre sua vida. E isso é ótimo. (Continua no parágrafo 3).

2 - Como é importante escutar conselhos de pessoas mais velhas. Sentado no ônibus pude apenas escutar uma frase de uma velha senhora: “A raiz do seu problema é a sua rídicula pretensão. Pretensão é um caso simples. Ou você tem ou você não tem.”
Pretensão é o defeito de querer alguma coisa, querer mais, querer um pouco, ou ainda, querer tudo.
Já que escolheu o segundo título, é obvio que não vê a vida desse modo. Como é bom viver a vida sem expectativas, sem preocupações. Isso é ótimo. (Continua no parágrafo 4)

3 – Não há mal em querer buscar do momento o melhor. Afinal de contas, se você tem um objetivo não importa como, você deve fazer o melhor para busca-lo e se possível, porque não querer mais?
Mas tome cuidado. Lembra da senhora que encontrei no ônibus? Ela alertava seu filho sobre como ele havia se tornado uma pessoa gananciosa. Ela dizia como sua pretensão havia o corrompido e se tranformado em ganancia. Já não se importava mais com os meios, desde que os fins sejam lucrativos ou rentáveis. (Leia o parágrafo 5 para a conclusão).

4 – Pretensão é o mal em querer buscar do momento o melhor. Afinal, de contas, se você é pretensioso e tem um objetivo, não importa como, você deve fazer o melhor para busca-lo e infelismente você sempre quer mais.
Mas tome cuidado. Lembra da senhora que eu encontrei no ônibus? Ela alertava seu filho sobre como ele havia se tornado uma pessoa sem objetivos na vida. Ela dizia como sua falta de pretensão havia o destruído e o transformado em uma pessoa desmotivada. Já não se importava mais com os fins, desde que os meios fossem de seu agrado. (Leia o parágrafo 5 para a conclusão.)

5 – Pretensioso ou não tome cuidado, pois essa é uma característica duplamente perigosa. E como disse a velha do ônibus (e eu nunca mais vou esquecer disso):
“Pretensão é um caso simples. Ou você tem ou você não tem.”

Últimamente to sem disposição para escrever... Achei esse aí no meu caderno .

O mais novo concorrente.

2005-08-16T20:44:00.000-03:00

Temam meus queridos leitores... Tenho andado sumido esses últimos dias (Exatamente uma semana), pois encontrei alguma coisa além de escrever como hobby.
O nome se chama papercraft. É uma atividade que consiste em transformar planas folhas de papel em modelos 3D. Não não é origami. Origami é só dobradura.
No papercraft você conta com o auxílio de tesoura, cola, estilete e etc...
O que eu fiz enquanto não estava escrevendo?

Um Baú em miniatura!
(Meu primeiro trabalho... Esse é aquele que você olha e diz: "Aí que legal!"

Um foguete moderninho...
E do lado tá ali minha colinha bastão.
"Papel grandão? Cola bastão.
Papel pequenino? Cola Juju."
(Entendeu? Não. Eu sabia que você não ia entender.)

Um tanquinho!
Esse eu fiz com relativa facilidade.
Mas o sentimento de felicidade foi o mesmo.

E a minha mais recente criação...
Um Foguete estilo Cartoon...
Esse até agora foi o que mais me orgulhou. Tenho uma enorme dificuldade em trabalhar com cilindros e cones.

Papercraft é um hobbie. Papercraft é terapêutico. Papercraft é sensacional!
Mas já já eu fico de saco cheio e volto a escrever...

"Se o Senhor for meu pastor chatos não me faltarão"

2005-08-09T12:21:00.000-03:00

Eu mais uma vez não gostaria de tocar nesse assunto, mas agora já está demais.
Quem acompanha os primórdios (que palavra linda) desse blog, já deve estar consciente da ausênsia total de vocação religiosa. Se você, afortunado e recente leitor, não sabe a origem desse nome clique aqui e aprenda.
O que eu venho notando é que, acidentalmente, o número de pessoas que entram nesse blog vítimas da desinformação dos sistemas de busca (cara, hoje meu texto tá muito refinado), estão aumentando assustadoramente. Como? Eu explico.
Quando você vai procurar algo no Cade? (porque o Google se recusa a listar meu blog em seu sistema), ele não analisa o contexto todo, querida pessoa fiel e temente a Deus. Quer exemplos de pessoas que inocentemente sucumbiram perante tamanha desavença do destino? (Agora decidi usar frases de efeito, dá um tom mais pã no texto) Pois bem, vejamos o mais recente exemplo de como essas almas descobrem por acaso a existencia de um blog tão controverso.
Encontrado no Cade? (se duvida digite e verá!):

Pastor tarefa divina - Por mais nobre que seja essa vocação de ser pastor, só posso lamentar se a pessoa que estava procurando algo tão... tão... tão "pastorífico", não tenha encontrado material apropriado em sua busca.

Foi pensado em pessoas como essa que resolvi elaborar uma MEGA campanha de divulgação baseada na desinformação! "Como, ó mente fria e calculista?" Simples. A partir de hoje MILHARES de pessoas religiosas farão desse blog o mais popular em buscas religiosas improdutivas.

Segue abaixo uma lista compilada apenas para "pescar" termos religiosos e genéricos, com o único propósito de "fisgar" vítimas, que furiosas, farão propaganda negativa sobre essa pessoas que vos digita. Falem mal mas falem de mim. Uma crítica vale mais que mil elogios!

Jesus
Deus
Papai do céu
Igreja
Pastor
Preta velha
Dízimo
Ajuda
Malas
Inspiração Divina
Banda Divina Inspiração (SIM! Isso também é o nome de uma banda!
Luz
Caminho para a salvação.
Perdão dos pecados.
Dízimo.

Preparado agora todo um esquema para arrecadar cristãos furiosos e desiludidos com o conteúdo dessa página, meu último passo será ainda mais maquiavélico!

Se você me conhece e possui meu MSN, estará recebendo uma mensagem repudiando o mais pífio artifício usado por mim! E em forma de Spam, dentro em breve minha caixa de emails lotará, junto com comentários difamatórios! E assim, mesmo que a base de um golpe sujo, o nome Beats será lembrado! E vocês, ó católicos-fervorosos-que-me-enchem-o-saco-mandando-emails-à-respeito-do-conteúdo-dúvidoso-do-blog, terão pela primeira vez algo com o que se preocupar!

MEU PRÓXIMO PASSO SERÁ A DOMINAÇÃO MUNDIAL! (/risada maquiavélica on) BAUHEHUAEHUAEHUHEUAEHU(/risada maquiavélica off)

Mais uma vez devo ressaltar que o objetivo desse blog não é difamar nenhuma crença ou religião ou igreja em particular. Eu tive que pegar pesado , vocês não tem idéia de quantos emails e comentários religiosos que recebo por semana. Que Deus me ajude!

O processo criativo.

2005-08-05T20:19:00.000-03:00

Eu odeio escrever.
Sério. Tenho um blog e odeio escrever.
A partir de hoje você pode ter certeza, se saiu aqui no blog é porque eu estava de saco cheio de aturar na vida real. As idéias surgem na minha cabeça na base da explosão, do "eu não aguento mais". Compare com uma panela de pressão, compare com um vulcão. Minha escrita é o apito, ou então a erupção.
Eu escrevo para chamar atenção, mas não a sua. Eu não escrevo um texto com um leitor em mente. "Escrever é dizer ao mundo quais são suas mais nefastas idéias". Que nada, isso não passa de uma frase de efeito, feita para incentivar a produção de texto no colegial. Escrever é um ato egoísta, que me provoca apenas auto-satisfação. Me massageia o ego.
Para escrever também não preciso ser culto ou saber sobre o que eu escrevo. O que é ser culto? Shakespeare é para os fracos. Clássicos são para os intelectuais. Abaixo a escrita intelectualista! Eu escrevo para que eu possa entender, e eu não passo de um ignorante. Ignorante? Sim! Eu nunca li Shakespere, nunca fui 10 em Literatura. "Quem escreve deve ter passado anos lendos clássicos", você deve ter pensado. Mentira.
Eu escrevo, sendo lido ou não, portanto sou a prova viva de que é possível escrever ignorando a "reverência" aos Grandiosos. Siga meu conselho. Pare de ler o que te obrigam e procure ler o que te agrada.
Escrever é um grande fardo, que mais tarde lhe dá o sentimento de alívio.
Escrever é uma fatalidade. Você não está destinado à escrever. A escrita está destinada à você.
Não existe idéia original. Tudo é apenas uma maneira diferente de expor uma grande idéia.
Mas como são essas "grandes idéias"? São idéias súbitas e frágeis.
Aceitas ou não ali estão elas. Como bolhas de sabão flutuantes destinadas a explodir.
O reconhecimento e a popularidade são um acidente na vida de um escritor.
Os melhores escritores são solitários, pois vivem em função dos seus personagens e escrevem para si mesmo. Até que explodem.

Eu te adoro!

2005-08-03T19:02:00.000-03:00

Acho que eu já disse alguma vez nesse blog que eu sou apolítico né?
Nunca fui de ficar vendo horário político obrigatório (já passaram pra pensar qual seria o sentido da palavra obrigatório?) na TV, nunca fui de ficar discutindo sobre a última decisão do vereador/prefeito/deputado/presidente.
Mas o que eu venho notando ultimamente é o que eu chamo de “Efeito Jefferson”. Se eu achasse o orkut do Deputado Roberto Jefferson, com certeza daria uma estrelinha para ele. Que homem! Ele conseguiu de uma maneira simples –dedurar e entregar nomes, se tornar um ícone no Brasil. Como? Bom, ele roubava. Ruim. Mas foi pego. Péssimo. Foi quando teve a idéia de jogar pro alto tudo de ruim que acontecia. Isso foi BOM.
Bom, não era sobre isso que eu queria falar. No único momento que eu assisti o depoimento meu ídolo, disse para o Zé Dirceu: “Você desperta sentimentos primais em mim”. Pronto. Esse era o gancho que eu queria usar.
Se o grande herói Roberto Jefferson pudesse me ler eu estaria feliz em dizer: Jeffinho, você também desperta em mim um sentimento primitivo. Quando eu olho pra você eu lembro que eu gosto de mentir. Isso mesmo. EU gosto de mentir.
Vamos lá... Se você é hipócrita o suficiente para bater no peito e dizer: Eu não gosto de mentir pare de ler esse texto agora.

Que bom, agora que apenas os honestos ficaram aqui eu posso me confessar. Você não acha o máximo em contar uma mentirinha de vez em quando? Porque eu adoro. Todos nós adoramos.
O meu maior problema é a curiosidade. O que aconteceria se eu mentisse e mudasse por completo minha opinião? E se eu dissesse que não gostei do filme que vi só para provocar meus amigos?
Quando passei a ter a verdade como esposa e a mentira como amante, passei a ver o lado legal da coisa. Lembra quando sua mãe te disse que mentira sempre serão descobertas? Lembra? Então, ela estava errada. Se você foi pego mentindo isso quer apenas dizer que você é um péssimo mentiroso.
Lembra quando eu disse que gostei da comida da sua mãe? Eu estava mentindo. Lembra quando eu disse que eu gostei do seu filme favorito? Eu menti. Lembra quando eu sai com você porque queria sair com você? Eu estava entediado em casa. Lembra quando eu passei mal o dia todo? Eu não queria sair com você.

O mais legal do mentiroso é que você nunca sabe se ele de fato está falando a verdade.

Lembra quando eu disse que era um mentiroso de primeira? Então. Eu menti.

Contagem Regressiva

2005-07-27T20:19:00.000-03:00

Existem horas que eu fico com vontade de escrever o que eu realmente penso.
Sabe quando você cansa de escrever apenas o "publicável"? Aquilo que você escreve só pra mostrar o quão culto/cabeça você é? Eu to começando a cansar disso... To cansado de (não) receber comentários que sempre concordam comigo. Viver de aparência é triste.

Qualquer dia esse blog vai ficar mais parecido comigo.
E quando esse dia chegar, acho difícil alguém além de mim continuar lendo isso.
Isso só vai ser legal para mim quando eu puder confessar meus mais íntimos pensamentos.
Enquanto eu não puder escrever por aqui que sinto raiva da ignorância de meus mais próximos amigos - e por conseqüência, a dor que a arrogância me causa -, acho que ainda terei que confiar nas minhas sempre presentes folhas de papel rasgado.

Quando esse dia chegar, tudo vai ser mais divertido: Tudo vai voltar a ser como era antes: Eu falando de todos e ninguém falando de mim.
Delicioso.
Tentador.

Você pode ser a próxima vítima.

Homónimo

2005-07-24T16:31:00.000-03:00

O Pastor e a ovelha.

Lá no Vale da Encantado das Fábulas Sem-noção, lar habitado pelos mais diversos seres imaginários da minha cabeça, existia um grande e verde campo. Era grama até aonde alcançava as vistas, aquela grama verdinha, que só existe em conto de fada ou animações da Dysney. Tudo era sempre muito bonito, sempre tranqüilo. Como mando o figurino das histórias politicamente corretas.
E nesse campo viviam centenas de ovelhas. Todas brancas e cheias de volumosos casacos brancos.
E nesse campo também vivia um pastor. Mas como toda história da Dysney, o pastor em questão é diferente, ele possui uma espécie de diferença entre os outros pastores. O pastor que mora no Vale Encantado das Fábulas Sem-noção é cego.
Mas isso nunca foi problema para nosso Pastor – a letra maiúscula é para dar um tom mais abrangente para o nosso pastor, pois ele tinha os melhores ouvidos da região. O Pastor sabia distinguir a voz de cada ovelha. Eu disse voz porque toda fábula que preste tem de haver animais falantes.
Como eu estava dizendo, para levar o seu rebanho de volta para “o lugar de onde eles saíram”, o Pastor era totalmente dependente da honestidade de suas ovelhas. Como cachorros treinados, elas davam a direção e o Pastor apenas as orientava e certificava que nenhuma ovelha se desprendesse do rebanho.
É aí que entra a Ovelhinha Esperta.
A Ovelhinha Esperta sempre quis sair daquela mesmice que era o Campo Verdejante do Vale da Encantado das Fábulas Sem-noção. Para isso ela arquitetou o plano perfeito. Ela lideraria o bando, passando as instruções para o Pastor, e de acordo com o rumo tomado por ele, ela lhe daria coordenadas cada vez mais para longe do campo.
E assim foi. A Ovelhinha Esperta liderou todo o rebanho para longe da fazenda.
Mas o Pastor se perdeu e nunca mais conseguiu voltar para o tão familiar campo. Sem sua liderança todas as demais ovelhas se separam, e, uma por uma, morreram de fome.

Fim

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Sexta-feira eu voltei exausto da faculdade. E como meu hábito preferido passei a escutar as conversas do ônibus inteiro. Levantando a anteninha auditiva, selecionei os melhores casos, mas nada me agradava. Foi quando do meu lado se sentaram um cego e uma mulher que o guiava.
Depois de muito tempo, pelo o que consegui entender, descobri que o cego era o Pastor da igreja de sua acompanhante. A parte curiosa era a que o Pastor pedia a leitura de certas passagens da Bíblia. Ela começa a ler –com aquele jeitão de semi-analfabeta, bem devagar e pausado, mas depois eu pude notar que ela começa a ler com mais velocidade e desenvoltura.
Eu admito que tenho conhecimentos reduzidos sobre a Bíblia, mas jurava que ela estava a inventar passagens bíblicas.
Antes de sair consegui entreouvir o diálogo:
- Tem certeza que está escrito isso na Bíblia minha filha?
- Claro, ta aqui em Ecrésios 15:22.

Suporte moral.

2005-07-19T16:29:00.000-03:00

Existem momentos na vida em que você está mal.
Existem momentos na vida em que você está pior. É claro que existem muitos momentos bons, mas isso não vem ao caso agora.
Sempre que nós nos encontramos em uma crise emocional, temos o dom de "transmitir" (prefiro usar a palavra descontar) para todos os que estão a nossa volta nossos lamentos e/ou sofrimentos. É aí que entra a figura mítica chamada "amigão". Para esse ser , da raça colegarus nostrum - hoje já ameaçada de extinção, cabe a tarefa de tentar levantar o seu humor.
E eu disse tentar mesmo, porque é justamente sobre isso que me propus a falar hoje. O tema de hoje será: "As 5 últimas coisas que quero escutar quando estou pra baixo".

"Não importa o quanto você tenha tirado na prova, o importante é que você aprendeu a matéria" - Sim, amigo ingênuo e bem-intencionado, eu sei que de uma maneira ou de outra eu entendi a matéria. Mas o que você não pareçe perceber é que o mundo gira em torno de resultados, e não serão essas palavras que me tirarão da prova final.

"Amanhã é um outro dia" - Se você escutar essas palavras, provavelmente - e isso eu digo com muita certeza, o seu dia foi de mal a pior. Quer melhor dica do que essa? Esqueça todos os seus problemas! Nada de stress! Quando você acordar, segundo seu miguxo do coração, magicamente tudo será perfeito. Nada de se preocupar, pois os problemas de hoje nunca vão durar até amanhã! Argh...

"É, está ruim mesmo, mas pode deixar que amanhã vai melhorar" - Essa é a resposta padrão para a grande maioria de amigos de plantão. O único problema é a falta de argumentos. Como eu posso melhorar? O que eu posso fazer para melhorar se as pessoas não me dizem o maldito problema? Alguma pista para a solução? Não? Então tá, agora sim. Já estou até convencido que não importa como, amanhã é outro dia e tudo vai melhorar.

"Segundo lugar também é uma boa colocação." - Nada melhor do que usar o bom e velho exemplo. Já dizia Sócrates (Cícero, Platão ou similar): "O povo nunca lembra do segundo lugar." Qual foi o segundo lugar da corrida de ontem na fórmula 1? Não vale chutar o Rubinho. Qual é a segunda coisa que sua irmã mais gosta? Sem segundas intenções é claro...

"O importante é competir" - Imagine a cena: você chega para seus amigos com um sorriso estampado no rosto. Você ficou em primeiro lugar nos resultados anuais do seu trabalho. Seus amigos comemoram e gritam "Parabéns campeão!". É claro que você vai ficar irado com eles. Nós pessoas normais não estamos nem aí se ganhamos ou não. A vitória fica em segundo plano. Eu só entro para participar.

Eu vou logo avisando, se você vier me avisar que foi despedido não espere nenhuma das respostas acima. Eu, mais que um amigo, uma pessoa como qualquer outra, falaria na mesma hora: "É... Você tá mal mesmo. Vamos dar uma saída pra aliviar a tensão? Por minha conta é claro." Eu preciso da realidade e não da famigerada compaixão utópica.

Como eu imaginava, ninguém conseguiu acertar em 100% a interpretação do texto anterior. Porém a Amanda ao menos adivinhou que isso ia acontecer (Essa família me assusta), e portanto mereçe um premio de honra ao mérito: Eu racho metade de um Galak com você.
E para o resto de pessoas que chutaram bonito: "Chocolate engorda e dá espinha."

Evolução

2005-07-16T18:45:00.000-03:00

Nossa, estou adorando esse negócio de blog. É gente de tudo quanto é lugar parando pra ler minhas idéias e coisa e tal.
No início eu gastava apenas uns 20 minutos do meu dia, mas agora a idéia de passar o dia todo escrevendo me pareceu não tão ruim. O tempo passa quando eu fico de frente pra esse monte de espaço em branco.
Aos poucos eu vou preenchendo isso aqui. Lá fora ta de dia ainda. Todo mundo saiu pra praia mas eu nem preciso de sair de casa pois eu tenho o dia todo pra escrever.
Já anoiteceu e eu ainda estou na frente do computador. Eu não estou nem aí, quero mais é aproveitar o momento a sós com meu pensamento. O computador é bom ele é meu amigo e nunca me deixa sozinho eu não preciso de mais ninguém.
minha família diz que eu estou ficando tempo demais na frente do computador mas eu quero saber apenas de digitar e escrever vou escrever um livro o livro vai ficar muito legal.
eu to ficando mais magro mas não sei por que eu não sinto mais fome meus músculos atrofiaram e eu to ficando cada vez mais fraquinho
faz 3 dias que não durmo e não sei pq não sinto sono
quero so saber de digitar e ver como esse computador funciona as vezes consigo escutar vozes vindo do monitor mas sei que isso deve ser so coisas da minha imaginação
luzes estranhas agora tudo mais claro aqui dentro e mais quente mais seguro mais divertido não preciso mais de ninguém
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Esse foi um post que escrevi porque não tinha muito o que fazer.
Quer conseguir interpreta-lo melhor nos comentários ganha um doce.

Nós não estamos sozinhos.

2005-07-14T11:55:00.000-03:00

Atrasei 1 hora no caminho de volta da faculdade. O motivo? Um engarrafamento quilométrico na principal avenida. Centenas de pessoas fazendo fila (e atrapalhando o trânsito, e se acotovelando...) em frente da porta de mais uma filial da Walmart, esperando a sua hora de aproveitar para olhar as ofertas de perto. Não. Você não leu errado. Eu disse olhar as ofertas de perto, pois ninguém que vi tinha cara de consumidor.
Era como se fosse uma ópera, onde o maior tenor era a pobreza.
A fila dava voltas no quarteirão quando deixei escapar em voz alta um pequeno pensamento: “Nossa, isso é deprimente”, pensei.
E em meio a olhares atravessados e caras fechadas, como uma pequena faísca num mar de rostos descontentes com meu comentários, um senhor se aproxima e me diz baixinho: “Não tenha vergonha, infelizmente eles são a maioria”.
E se sentou do meu lado. No início foi difícil de entende-lo. Voz baixinha em ônibus velho é triste. Mas hoje foi uma das raras vezes que de fato, escutei a voz da experiência. Experiência em carne e osso. Segue abaixo um pequeno roteiro sobre o que discutimos durante mais de 1:30 embalados pelo balançar do transporte coletivo:

Sociedade materialista: Não foi nada difícil conversar com um professor de faculdade sobre esse problema, pois como background poderíamos ver mais de 200 pessoas exprimidas contra uma vitrine. Repito, apenas para olhar o que não poderiam comprar.

Prostituição se faz em casa: “Ai minha filha, você está crescendo e ficando uma mocinha linda! Mas olha, quando você crescer, se case com alguém bem rico tá legal?”. Se algum leitor tiver argumentos que prove que essa mãe não está aliciando uma menor ao caminho da prostituição, meus parabéns, você é um(a) excelente advogado(a).

América: Por qual motivo a novela mostra a Débora Secco (nenhum de nós sabia o nome da personagem que ela interpreta, opa, esqueci que a Secco não sabe interpretar!) como Go Go Girl nos Estados Unidos, e apenas a retrata como uma dançarina? Acho que é porque o povo brasileiro não sabe que esse tipo de coisa é movido com o dinheiro do sexo pago. Ia ser muito difícil encaixar esse tema na novela das 8. Quem sabe ano que vem em Malhação?

Sub-utilização da Internet: Para que você quer ter acesso a informação ao vivo e a mais de 1500 culturas diferentes no seu computador se você pode acompanhar um show de sexo ao vivo (de, por exemplo, uma croata com um anão)?

Que pena. Foi aqui que tive de dar adeus para o homem descer. Uma pena.

Para acabar esse post, deixo bem claro que as idéias acima não devem ser creditadas somente a mim, pois só fiz o favor de transcrever uma proveitosa discussão.
Muito obrigado, ilustre desconhecido do ônibus, apesar de não saber seu nome, espero algum dia possa encontra-lo novamente. Você me fez acreditar novamente que ainda existem pessoas pensantes até mesmo nos mais inusitados lugares.

Obrigado. Você me fez ver que não estamos sozinhos!

Como é bom ser pessimista!

2005-07-08T22:10:00.000-03:00

Um dos conselhos de paizão que mais escuto nessa vida é aquele: "Meu filho, na vida veja tudo sob um aspecto positivo."
Nunca tive colhões para desafia-lo, é claro, mas esses dias eu fiquei pensando: Quais são realmente as vantagens de ser uma pessoa otimista? Utilizarei esse post como nota mental para futuras discussões ao vivo. Portanto ele será rápido e rasteiro.

Pessimismo - "Não há nada que não possa piorar"
Se você já estiver esperando o pior pro resto do mês, qualquer novidade - por menor que seja, sempre lhe cairá como uma notícia boa. Não que essa bobeirinha venha a deixar seu dia melhor, mas ao menos ele será menos pior.
Prós: Não importa o quanto seu dia tenha sido ruim; o importante é que não vai ser pior que semana que vem.
Contras: Cada notícia boa que você recebe apenas adia sua internação por depressão no psicólogo mais próximo.

Otimismo - "Quanto maior a queda maior o tombo"

O maior perigo para todo o ser otimista é a tal da expectativa. Se o cara acorda e entoa a canção "eu-sou-um-cara-legal-e-limpinho-e-meu-hoje-será-melhor-que-ontem" todo dia ao acordar, as chances dele se decepcionar são muito altas.

Prós: A vida sempre será bonitinha como uma propaganda de Doriana.

Contras: Às vezes a manteiga não é tão gostosa quanto na TV.

Parabéns para mim!

2005-07-04T17:33:00.000-03:00

Meus textos não têm função nenhuma.
Raras vezes escrevi aqui defendendo um ponto de vista definido, argumentando e defendendo alguma raça, cor ou credo. Nunca fui de falar sobre política, mesmo porque não sei escrever sobre algo desconhecido por mim. Tá, nesse ponto eu sou o cara alienado que discute o panorama político baseado na ideologia maniqueísta do Jornal Nacional. Ao menos tenho consciência disso.
Mas esse não era o ponto que queria chegar. A pergunta é: O que faz você continuar a ler esse textinho que não sabe porque veio, e muito menos onde quer chegar?
Não preciso de muitas críticas sobre isso, pois o que sei já é fato consumado: Eu não sei escrever sobre nada sério. Nada. Isso é um defeito a ser corrigido. Já fiz uma anotação mental sobre isso.
O que mais me intriga é o fato de pessoas ainda assim continuarem a acompanhar meus contos, casos e afins. Não que não goste dos meus queridos leitores, longe de mim! Se abro espaço para comentários e mantenho um contador de vistas, é porque gosto de saber o que vocês pensam, de ter um retorno. E foi aí que me atentei para o fato de que mantenho um blog que fala constantemente sobre nenhum assunto definido.
Eu me preocupei é claro. Eu não escrevo sobre nada polêmico, não escrevo sobre nenhum tópico em particular. Eu não trago informação nenhuma.
A única coisa que eu faço é tentar tornar a rotina, de uma maneira ou de outra, menos monótona.
Agora compreendo que estou fadado ao texto descontraído, despretensioso, texto bobão. Levante a mão quem não gosta de um texto bobão, que te tira da cabeça a pressão do trabalho, a pressão dos estudos. Te tira até a pressão dos chifres da namorada(o). Quando me propus a botar meus textos no ar, fiz uma promessa: Discutir nunca, argumentar jamais.

E agora só me resta felicitar o meu saudável leitor, que após ler minhas vazias 327 palavras, continua perseverante. O que faz você continuar a ler esses textos que não sabem porque vieram, e muito menos onde quer chegar?

Muito obrigado a manter o único lugar onde eu fico confortável a escrever sobre o nada, sem nada na cabeça, quando não tenho nada para fazer, sem ninguém para me encher o saco.
Muito obrigado por manter o único lugar onde todos que não querem mais nada com a vida buscam saber tudo sobre porcaria nenhuma.

Muito obrigado a todos vocês que me aturaram até aqui.
Se algum dia fosse imaginar que chegaria na humilde marca da milésima visita, pode ter certeza, jamais teria começado a escrever aqui.
Mas quer saber? Acho que eu estou começando a gostar da coisa.
Não me deixem desistir.

Companheiros e companheiras

2005-06-30T13:00:00.000-03:00

Às vezes me pergunto: Para que tanta preocupação com o futuro? Se as coisas continuarem nesse ritmo metade de nossos problemas serão resolvidos sem dificuldades. A seguir minha perspectiva sobre o futuro do nosso Brasil, que em minha opinião será muito promissor.

Racismo: No futuro, racismo e as leis de cota para negros serão esquecidos. Como? Eu explico: Após a redução de 25% da camada de ozônio, todos as pessoas que não tiverem uma boa quantidade de melanina serão aniquiladas pela radiação solar. Portanto, somente os melhores adaptados sobreviverão - no caso do Brasil uma grande parte da população. Aviso: Deixem-nos estudar agora, porque em um futuro próximo seremos a única saída para o desenvolvimento de nossa nação.

Fome: Se o Lula fosse concorrer na eleição do Brasil do futuro com a Campanha Fome Zero, com certeza não faria o menor sentido e seria taxado de maluco. Nossas futuras gerações com certeza não saberão o significado da palavra fome, pois com o avanço da clonagem todos os alimentos seriam iguais o Chuchu: Dariam o ano inteiro. Nota: Alimentos geneticamente modificados ocupariam 100% de nosso mercado - afinal eles seriam os responsáveis pela superprodução de melanina no nosso organismo.

Obesidade: É com muito pesar que digito isso, mas infelizmente todos os magrelos morrerão. Após o Primeiro Inverno Nuclear, não sobreviverá ninguém que não possua uma boa camada de gordura para se manter em temperaturas absurdamente baixas. Nota: É nesse cenário que o MacDonalds compra o território russo e se torna a primeira rede de fast-food a se tornar um estado independente.

Corrupção: De maneira muito inteligente o nosso Presidente negociará a divisão do estado do Amazonas. Dentro desse território se encontrariam todos os políticos do país, e a corrupção seria liberada. Afinal, "ladrão que rouba de ladrão tem cem anos de perdão". Nota: Após a comemoração do décimo aniversário de independência da PTlândia, o Secretário da Fazenda venderia o jovem país para a República Capitalista MacDonalds - a mais nova potência mundial.

PS: Hoje estava com vontade de falar sobre política e escrevi uma histórinha lá no Leitura também. Comentem e puxem bastante meu saco.

Bom dia, meu nome é Pedro e eu sou um viciado.

2005-06-26T22:14:00.000-03:00

Após meses sem abrir a Home do Orkut, percebi que dei um grande passo na minha pseudo-rede de amizades. Até dois ou três meses atrás, quando a febre do orkut conseguiu me alcançar, possuía apenas 2 amigos (isso porque um vem de bônus quando você é convidado). Sem fama, sem renome. Sem depoimentos ou recados.
Não que isso tenha mudado muito.

Clico na opção de aceitar mais um depoimento (testimonial para os mais metidos e antigos).

Enquanto isso, admiro meu grande avanço. 12 amigos. 4 recados, 3 depoimentos e, pasmem, 6 fãs. Isso mesmo. 6 fãs.
Não que isso seja de se admirar. Tenho um ou dois contatos que possuem amigos na casa das centenas, mas mesmo assim é algo a se orgulhar.

Espero pacientemente a página se abrir. Pelo visto hoje está meio devagar.

No início era tudo uma maravilha. Apenas 2 pessoas para me encher o saco, atividade em umas 5 comunidades diferentes. E como eram legais essas comunidades. Orkut é o lugar perfeito para encontrar pessoas perturbadas pelas mesmas coisas que a sua pessoa.
Mas com o passar do tempo (eu já tinha 4 amigos!), aquilo tudo se tornou maior do que eu.
Eram muitas regras de boa vizinhança. "Aprenda Pedro: Se alguém lhe escreve um depoimento, é porque espera um depoimento em troca."
Como é? Aquilo que se propõe a ser um lugar para criar e reviver grandes amizades se revelou uma teia de "depoimentos verídicos fictícios"? Tudo muito artificial para o meu gosto.
E logo o Orkut me consumia. "Droga, já estão me escrevendo recados de novo. E preguiça de retribuir. Maldita regra da alta sociedade orkutiana!"
E quando me dei conta do meu problema, vi que possuía apenas 6 amigos. O que faria quando chegasse na casa das dezenas?
E o desespero me fez desistir. Jurei nunca mais abri aquela fábrica de rostos felizes novamente.
Falhei com a minha palavra é claro. Lá estava eu, o ermitão do orkut. Ninguém nem me pergunta o meu telefone. "Você tem orkut?", eu escuto com mais frequência.

Desisto por hoje. Não há nada que faça o orkut funcionar. Chega de donuts.

Termino o post de hoje com receio. Será que os únicos amigos que tenho irão deixar de me mandar recados a partir de hoje? Eu juro que não falei por mal! Foi só um desabafo!
Eu juro que vou ser fã de todos vocês! Mandem-me recados por favor!
Me convidem para sua comunidade! Eu suplico.
Não me deixem sozinho...
Por favor, tudo menos a solidão da vida real.
Orkut, eu preciso de você!

Nova carreira

2005-06-23T20:33:00.000-03:00

Ontem eu estava conversando no MSN com uma amiga, bem no meio de uma crise existencial.
Não sabia pra onde ir, e nem como chegar em lugar nenhum.
Foi quando minha querida amiga resolveu realçar minhas qualidades.

Pausa: É impressionante o poder de um elogio sobre o psicológico de uma pessoa. Acho que a primeira tática de um policial ao tentar convencer alguem a não pular de cima da ponte é tecer uma enorme rede de elogios falsos. Só me dói o peito saber que infelizmente uma crítica tem o mesmo efeito.

Play: Estava eu meio duvidoso quanto ao meu futuro, quando a luz (não do monitor) me pareceu mais forte. Abre aspas "Eu gosto do seu senso de humor irônico. Você me faz rir" fecha aspas.
Pronto. O mundo voltou a ser bom novamente! Estava decidido! Largaria a faculdade. Me tornaria um humorista.
"Espalharei a alegria por todo o lugar que passar! Não haverá uma única pessoa que estará salva de minhas ironias." Pensei eu.

Pausa: "Você é estupido ou algo assim?" Pode pensar meu querido leitor. Por quanto tempo alguém pode alimentar um pensamento desse? Mesmo que seja o mais delirante possível, por quanto tempo alguém pode perder pensando numa besteira dessa?

Play: Caí na real.
Cara, toda pessoa nesse mundo quer deixar um legado. Hoje em dia os instintos primais se resumem em dinheiro, fama e sucesso.
Onde eu achei que eu fosse chegar levando a vida como comediante?

Pause. Avançar por 10 anos.
Play: "Ai como minha vida é boa. Hoje eu só tenho essa vida porque trabalhei muito. Mercedes, Iate, mansão... Tudo isso conquistado as custas de muita piada. Hoje só estou casado com essa modelo internacional devido ao meu enorme sucesso e dinheiro."

Pause. Rebobinar até o presente momento.
Play: A quem eu estou tentando enganar? Peloamordedeus. As pessoas engraçadas nesse país não são levadas a sério.
"Meu filho o que você vai querer da vida?"
"Ah mãe, eu vou ser comediante."
"Droga, vai ficar em casa até os 30 anos."

Eu tenho a mão fina. Sem calos. Algo que as pessoas fazem chacota.
Que outra habilidade eu tenho? Eu não seria capaz de consertar nada como outro homem qualquer! Meu Deus eu sou irônico! Inútil!

Pause. Avançar por uns 2 anos:
Meu carro quebra. Enquanto o mecânico faz o conserto eu o consolo.
"É cara, eu não posso fazer nada. Não sei consertar nada. Mas enquanto você faz um esforço eu posso contar algumas piadinhas."

Se você lê até as linhas miúdas, como foi o caso da Gig, cuidado. Você pode estar perdendo tempo demais prestando atenção em mim.
(Valeu Gig)

Elementar meu caro Watson...

2005-06-20T20:57:00.000-03:00

Deu na Folha (de São Paulo):

Em Santos, o delegado João Jorge Cortez foi encontrado morto com dois tiros em seu apartamento. Ele foi um dos responsáveis pela prisão de 52 acusados de ligação com o tráfico, entre eles o empresário Naldinho e Edinho, filho de Pelé. A polícia trabalha com a hipótese de suicídio.

Faltam apenas 15 minutos para começar meu programa que de TV favorito. Mas me senti na obrigação moral de comentar sobre o assunto. Quer dizer, chega desse papo do filho do Pelé né? Cheirou, traficou foi preso e pronto. O que eu quero expor aqui é a morte do delegado e a investigação. Alguém pode me explicar como alguém se suicida com 2 tiros?

É fato: Como alguém seria capaz de acertar um segundo tiro no tórax após ter dado um primeiro tiro na base do ouvido?
Enquanto nenhum detetive faz essa crucial pergunta, cabe a nós, leigos da criminalística, apenas especular sobre possíveis teorias para tal “acidente” . Segue abaixo as minhas duas favoritas.

Como no assassinato de JFK, eu acredito que a teoria do ricochete se aplica perfeitamente. O tiro que o João acertou na base de seu ouvido, poderia ter rebatido no abajur, desviado em 90º na caneta de sua escrivaninha e voltado em seu tórax. Estilo Flubber. Na mira.
Poderíamos ainda afirmar que após o primeiro tiro no cérebro, em seus últimos segundos de consciência, usando seus últimos impulsos neurológicos, João não se deu satisfeito. Refletiu mais um pouquinho e resolveu se matar em alto estilo. Fornecendo a policia brasileira um caso digno de filmes.

Embarcação.

2005-06-18T17:41:00.000-03:00

No meio de uma vida abstrata, olhando para o mar abriu a garrafa, e lendo linhas sem-graça entendeu a grande piada.

No meio do fluxo de um espaço perdido, aqui escreve um pateta arrependido. Arrependido por nunca tentar. De nunca tentar voltar atrás, de nunca querer mais, de sempre de costas andar para trás. Andando para não cair, cuspindo para não engolir {[(as mentiras antes contadas)]}. E passadas de pai pra filho, pois da pipoca que sai o milho, pois no fim do incêndio já não há mais abrigo.
Não preciso de pontuação pois ainda vejo a solução no final do túnel fúnebre póstumo que ainda recolhe o pedágio da ingratidão.
Toda pergunta necessita de exclamação! E se eu grito usando interrogação?
Morra tudo. Morram todos.
Eu odeio tudo em você.
Proparoxítona.
Paroxítona.
Oxítona.
Fim
Pá.

Quando a caneta começa a falhar, o final da mensagem não consegui decifrar.
Ficou louco de tanto escrever ou escreveu de tanto endoidar?

Dia 12 de Junho

2005-06-12T21:17:00.000-03:00

Hoje é um dia realmente desanimado e idiota para quem não tem namorada(o).

Pra mim não passou de um dia chuvoso e entediante.

Pra quem compartilha do meu mal-humor eu desejo do fundo do coração:

Um feliz:

· Dia de do Correio Aéreo Nacional, saudações a todos os que fazem desta, uma grande instituição!!!

· Nascimento de Antonio Grassi , ator brasileiro, em Belo Horizonte-MG, no ano de 1954;

· Nascimento de Zé Ricardo, cantor e ator brasileiro, no Rio de Janeiro-RJ, em 1970;

· Nascimento de Camila Pitanga, atriz brasileira, no Rio de Janeiro-RJ, em 1977;

· Nascimento de Frances O'Connor, estrela do cinema mundial, em Wantage, Oxfordshire-Inglaterra, no ano de 1967;

· Morte de Ernesto Imbassahy de Melo, no Rio de Janeiro-RJ, em 1993, aos 85 anos. Valoroso companheiro que muito honrou esta pátria, sendo o segundo rotariano brasileiro a ocupar a Presidência do Rotary International em 1975/76 com o lema: "Dignificar o Ser Humano";

· Dia da Independência das Filipinas, saudações ao povo filipino !

O homo e o metro.

2005-06-09T13:33:00.000-03:00

Atenção: Este texto será postado e não volto mais a atrás. Doa a quem (ou aonde) doer.

No post de hoje, resolvi escrever sobre um tema muito em voga: Metrossexualidade - O homem do século XXI.
Como não poderia deixar de ser, segue abaixo mais um texto sério e informativo, relatando as diferenças principais entre essa nova subdivisão do homem moderno.

A cena se passa num banheiro de uma boate badalada.
O metro já se encontra no banheiro - de frente para o espelho é claro - quando entra o homo, fazendo a vistoria de cima até em baixo.

O metro pergunta :
- Tem um pente aí?
- Mas é claro - Saca o homo um grande pente rosa com purpurina.
- Obrigado. Esses cabelos revoltados são um problema. Essa combinação de pontas duplas com tanta oleosidade ainda acaba me matando.

E devolve o pente ao homo, que não perde a chance da apertar sua mão. Mão fininha, macia e sem calos, à base de muitos cremes e loções.
- Acho um charme homem que tira a cutícula - comenta o homo.
- Também curto bastante, facilita na hora do esmalte.
- Humm, que delicado. Difícil ver um homem assim hoje em dia.
- É, hoje os homens se parecem mais com primatas peludos e fedorentos - responde o metro.

O homo já estava acabando seu penteado, precisava de um assunto urgente.
- Arrumadinho desse jeito deve estar cheio de mulher né? - Pergunta o homo todo empolgadinho.
- Ainda não. Não consigo fazer com que as pessoas ultrapassem as barreiras do preconceito.

Era a deixa que o homo precisava. Pega um papelzinho e escorrega seu telefone para perto do metro.
- Qualquer coisa me liga tá? - E manda uma discreta piscadela.

- Te ligar? Sai daqui sua BICHA LOUCA! Eu sou muito macho! Agora sai daqui senão eu te encho de porrada!

Faltou fermento.

2005-06-07T19:14:00.000-03:00

Hoje, enquanto minha mãe botava uns pãezinhos de queijo no forno, botei um texto pra assar também.
Tinha todas as qualidades do quitute da minha mãe: Era macio, nem sem gosto nem salgado demais, gostoso e fácil de digerir.

Fico abatido quando as expectativas se mostram aquém do esperado. Você se pergunta: Para onde foi todo aquele carinho, esmero e atenção que foi dado à sua criação.
O que me parecia bom a pouco tempo, toda aquela brincadeira descontraida, já não me diz nada.

Tirei meu texto do forno. Fiquei triste de vê-lo tão murchinho daquele jeito.
Minha mãe veio toda serelepe da cozinha. Olhei pra tela do computador. Hoje não é um dia muito bom para textos.

Mas quem se importa com isso depois de encher a barriga com pão de queijo e guaraná?

Vou tentar atualizar isso com mais freqüência, mas descobri que não consigo escrever todo dia.

Guia rápido para criação de comentários

2005-06-05T10:33:00.000-03:00

Sob o sol da manhã, aqui estou eu abdicando de muitos afazeres (leia jogos online e papo furado no MSN) para minha atualização dominical desse blarg! (blog + interjeição argh!).
No programa de hoje veremos em simples passos como fazer comentários, de relevância social nula, em blogs ou flogs que inundam nossas vidas.

1ª Lição: Sobre a importância de um comentário.
Cena habitual em nossas corriqueiras passagens pela internet: Você está no MSN, e lá vem a mala do seu amigo te mandando o endereço de seu blog. Dois pensamentos opostos se digladiam nos opostos da janelinha: Você, ó figura superior, não quer dar a mínima para o que seu (suposto) camarada pensa ou escreve sobre a vida, e muito menos se dar o trabalho de opinar, criticar o texto alheio. Por outro lado, o seu amigo, uma alma sedenta por atenção, depende do seu comentário para avaliar seu trabalho (ou se vangloriar pela quantidade de posts com seus amigos). Como resolver esse impasse? Simples: Crie, com a minha ajuda, comentários que não adicionam nada em aspecto nenhum a releitura do tópico. Como? Ver, 2ª Lição.

2º Lição: Redigindo ao inútil.
É de suma importância que sua mensagem não seja muito crítica, relevante ou notória. Em sumo: Insignificante. Se seu colega escreve sobre o terrível hábito oriental de comer carne canina em restaurantes, simplesmente escreva: Eu tenho um poodle. Outro exemplo: Seu amigo escreve sobre a importância de uma amizade sadia para o desenvolvimento de uma pessoa emocionalmente controlada. Como comentário afirme que você é um amigo do peito dele. Se for de sexo diferente do autor, acrescente incontáveis smiles que representem nada ao mesmo tempo.

3ª Lição: Casos especiais.
Se você conhece uma punk-piercing que adora mostrar os peitos em seu flog, não fique constrangido em comentar: “Que belo par de peitos”, ou “que cochas hein?”. Se ela é exibicionista por natureza, vergonha não vai faltar em receber “elogios”.
Se você conhece alguém poser-intelectual com um blog cabeça, daquele tipo que escreve poemas expondo a relação amor/morte em versos decassílabos, escreva adjetivos obscuros seguidos de um elogio. Exemplo: “O poema de hoje ficou imponderavelmente lindo”. Se você não sabe do que se trata, seu amigo saberá.

Esse é o fim do guia em 3 passos para comentar em blogs. Espero que tenha sido de bom proveito.Então é isso... Se vocês não comentavam meu blog por falta de conteúdo nas respostas, seus problemas acabaram.

Novas maneiras de ler meus maravilhosos e modestos textos.

2005-06-02T14:24:00.000-03:00

Bom, só mandei esse post pra avisar que eu fechei uma parceria com o Leitura no banheiro, e a partir de "ontem" eu vou postar umas bobagens por lá também.
Quem é que me chamaria para escrever inutilidades em outro lugar? Bom, espero que haja um bom motivo.

E se você seguiu meu link desse blog aí... Sinta-se a vontáde pra descer a barrinha. Ou fechar seu navegador.

Acho que é só isso mesmo.

507

2005-05-26T18:05:00.000-03:00

Qual o problema dessas pessoas que arranjam consfusão logo de manhã?
Não sei quanto à vocês, mas quando eu acordo todo dia de madrugada, não tenho outra idéia em mente a não ser voltar para minha cama e dormir.
Não costumo acordar de mal-humorado. Desanimado, sonolento e lento sim; mal-humorado jamais.
Enquanto espero o primeiro ônibus rumo a faculdade, a única coisa que espero é que ninguém me incomode. Mania boba essa de ficar quietinho e tentar prolongar meu interrompido sono matinal. Se todas as pessoas decidissem combinar o silêncio da manhã com o balanço materno do ônibus, garanto que o mundo seria melhor.
Mas ninguém pareçe compartilhar com meu ponto de vista. Insistem em ficar falando:
Odeio acordar cedo. Odeio meu chefe. Odeio esse motorista. Blá, blá, blá.
Sabe o que eu odeio? Eu odeio essas pessoas desgostosas com a vida. Odeios esses indivíduos que adoram me deixar por dentro de tudo o que não é agradável. Disseminar coisas inúteis e mesquinhas, que continuam a celebrar o mal-humor, ao invés de entoar canções pró-sono.
Desço e entro na fila para o segundo ônibus. Já estou meio acordado.
A fila é a linha tênue que separa o homem civilizado das bestas selvagens.
É necessário muito preparo psicológico para a batalha que me espera.
Faço o sinal da cruz e acendo uma vela preta. Desapego total às emoções que me tornam fraco. Pena, compaixão, e amor ao próximo são sentimentos que apenas os fracassados no final da fila se dão ao luxo de ter.
Após arrumar meu soco inglês junto ao punho, a batalha contra os furões de fila se inicia. Crianças são alvos fáceis para meus chutes; retirar a muleta de mancos é o meu golpe de mestre; já joguei uma velha pra fora do ônibus na quarta feira.
Estou sentando no segundo ônibus.
O sangue escorre dos meus lábios.
Eles venceram, estou mal-humorado.

Mas me sinto como um herói. Direto do Olimpo. Sentado no 507.

Originalmente escrito na quarta-feira. Mas o blogspot sabe como arruinar seu dia.
Obrigado Monique, nunca pensei em ter uma pessoa pra revisar meus textos!

Da Série: O que Fazer quando (II)

2005-05-17T18:39:00.000-03:00

Alguma mulher acima do peso pergunta: "Eu estou gorda?" Não adianta nem se dar ao trabalho de responder. Se disser que não, ela vai afirmar que você só diz para agradar, quando na verdade pensa o contrário. E se responder que sim... Alguém em plena consciência de seus atos responderia que sim?
Alguma mulher pergunta se você notou seu novo corte de cabelo: Escolha entre engasgar ou tussir. O problema aqui é a variedade de termos desconhecidos pela cabeça de um homem: Picotar, tirar pontinhas, abaixar o volume; goste da idéia ou não, tudo isso são possíveis mudanças que podem passar desapercebidas por você, querido amigo não-metrosexual.
Alguma mulher pergunta se gostou de seu perfume. Neste a falha de um olfato fino e requintado da espécie masculina pode pega-lo desprevenido. Desde tempos ancestrais distinguimos apenas dois tipos de odor em nossas parceiras, e portanto só temos a definição dos termos "cheirosa" e "suvaco" em nosso vocabulário. Na dúvida diga sempre que o cheiro é sutil e agradável. Elas sempre caem nessa.
Uma mulher desprovida de beleza natural lhe pergunta: "Você me acha bonita?" Muita calma nessa hora. O suor escorrendo pelo seu rosto ou o tremer de suas mão pode entrega-lo facilmente. Mantenha a respiração sobre controle. Como um negociador da SWAT, você deve ser frio e manter o refém -seja um civil ou a alto estima da pobre criatura- sob controle. O segredo aqui é nunca responder a pergunta diretamente, usando técnicas de auto-avaliação em seu interlocutor ("Não sou eu que deveria falar isso para você. O mais importante é sua opinião. Como você se avalia quanto sua beleza é o que importa"). Outra tática muito eficaz é fingir que seu celular tocou e simular um imprevisto urgente. Nesse momento crucial o importante é que você nunca responda usando repostas pré-planejadas: "Beleza não é o mais importante, eu dou valor à beleza interior." Pronto, você acaba de passar de estrategista para assassino. Com apenas um golpe na fraca auto-estima da infeliz, você acaba de mandar sua amiga de nariz torto para o obituário do dia seguinte. Vítima de suicídio.

Sick and tired

2005-05-12T20:12:00.000-03:00

Finalmente não tenho mais tempo para escrever no blog, mas não se preocupem isso não significa o fim (ainda não). Significa que finalmente tenho coisas mais importantes pra fazer do que ficar escrevendo devaneios e/ou idiotices por aqui.

E pra num perder o custume de fazer posts sem noção, aí vaí um bem fresquinho - sem ordem cronológica, ou melhor, sem ordem lógica nenhuma:

É incrível como pequenos detalhes podem fazer uma grande mudança num plano maior. Estava eu aqui sentado no google tentando fazer meu trabalho de linguistica.
Claro, o trabalho é pra amanhã de manhã e eu me prontifico de fazer antes de durmir. Tenho esse direito, pois sou normal, e qualquer pessoa normal faria o que eu fiz. Voltando ao assunto, de frente pro meu todo-poderoso, onipresente, onipotente e magnífico google, digito "conceitos de linguistica" e espero.
Para meu espanto, após uma hora olhando os míseros resultados começo a perder a fé. Deixo claro que digo fé porque pra mim o Google é a fonte da sabedoria. Um oráculo online 24 horas por dia, que num cobra consulta nem pede cachaça pra fazer um trabalho. Se não existe no Google não existe no mundo. Pensei: "Não existe esse assunto. Não existe essa matéria. Cara, acho que minha professora inventou uma matéria nova." Entrei em desespero. "Cara! Não existe no google!" Cambaleando, tonto, estupefado e com a cabeça em torpor, começei a questionar minha crença no santo google.
Foi quando percebi o quão medíocre eu fui em deixar passar aquele pequeno detalhe. O Google nunca falha. Estava procurando conceitos de linguistica, quando deveria procurar algo sobre lingüística. Não viu a diferença? Linguistica é diferente de lingüística.
Resultados da pesquisa: 1.260.000 resultados.
Abro um discreto sorriso. Apesar de não ter feito o trabalho, com uma coisa eu poderia contar, e no conforto da minha cama pude refletir: "Como pequenos erros podem fazer diferenças tão grandes. Eu não sei como digitar um trema no teclado. Será que o trabalho vai valer alguma coisa? Não importa. Com o Google eu posso contar. Para sempre."
E durmi como nunca tinha durmirdo antes. Noite serena. Com minha fé renovada.

Quem se curva perante aos opressores levanta a bunda para os oprimidos.

Descobri uma grande virtude no meu caráter, e ao mesmo tempo um grande defeito em minha pessoa: Não consigo ficar com raiva de ninguem. Portanto, se você não dá a mínima pra mim e me faz de palhaço, liga não amanhã eu te ligo pra gente marcar de sair.

"Sua...
Sua... Minha hora vai chegar... Sua..."

Perfeito

2005-05-05T20:23:00.000-03:00

Ninguém nunca está satisfeito consigo mesmo.

Eu queria apenas popular como o João, que só queria ser um pouco mais baixo. Não tão baixinho quanto a Tereza, que queria ter altura de modelo, mas nasceu como a Dayane dos Santos. Ser magra como Isabela seria ideal pra Tereza, que ainda não sacou que aquele resultado só se obtém com muito dedo na garganta. Bulimia é cada vez mais comum entre as pseudo-modelos, que deveriam ser saudáveis como a Bárbara. Rosangela daria tudo pra ser Babi, belas pernas, lindo corpo; só o nariz que mata. Bárbara devia ter o nariz de Mônica, que sonha em ser igual seu primo Roberto. Betinho foi um cara que venceu na vida. Conseguiu ser um nerd inteligente, mas nunca conseguiu ser popular como João. E quanto a João? Overdose de anabolizantes. Por mais que malhasse, nunca conseguiu ter um joelho tão bonito quanto o meu.

Qual o problema dessas pessoas?
Todas acreditam que seu complexo de inferioridade é pior do que o dos outros.

Onde você estava no momento que escrevi esse post?

2005-04-28T19:28:00.000-03:00

Impressionante. Ninguem online no MSN. E como esse blog também serve como terapia para minha pseuso-solidão virtual (também conhecida como cyber-tédio), aqui estou eu a digitar palavras. Funciona assim: Liguei o computador faz pouco tempo; ninguem no MSN; ninguem no ICQ; ninguem no IRC; ninguem em outros lugares de 3 letras.

A cada 20 minutos sozinho venho aqui e digito alguma coisa bem estranha. Bem desconexa. Exercício criativo (tipo quando algum prisioneiro na solitária começa a falar sozinho).

Versinho metido a besta
(Bangelo)

The more I write the less I know
The more I know the less I say
Another answer besides no?
Writing poems is kinda gay.

Nossa depois dessa cheguei ao fundo do poço.
Tem alguem aí?

Como assustar a terra do sol nascente

2005-04-24T20:09:00.000-03:00

Ontem à noite, por acidente, assiti Ju-on: O grito (the Grudge no original). "Aquele com a Buffy a caça vampiros?" Não. Assisti a versão japonesa, sou nerd e tô na moda.
Esperei escurecer, você sabe né? Aumenta o clima. Coisa estranha esse desejo de sentir medo e tomar uns sustinhos.
Anyway, após o filme terminar (acho que meus comentários sobre o filme ficarão implícitos nesse texto), não sai tão assustado quanto quando vi Sinais - isso sim que é filme horripilante. Nem fiquei tão assustado quando vi ET - O extraterrestre (quem adivinhar que tenho medão de ET ganha um doce).
Ok, voltando ao assunto. Quando você assiste um filme de terror/suspense e fica inalterado, significa que o filme é ruim não é? Que graça tem terminar de ver um filme desses se nem bate aquele medinho de ir na cozinha com todas as luzes apagadas?
Mas ao final de Ju-on - mais chique do que ficar falando The Grudge, eu senti uma sensação diferente, coisa esquisita. Ao invés de sentir aquele friozinho no estômago, me vi tomado por um sentimento de superioridade. Melhor, me senti capaz de aterrorizar uns japinhas pelo mundo afora.
Superiores tecnológicos? Há! O calcanhar de Aquiles! Tradição e costumes? A-há! Os orientais têm medo de crianças!
Como uns e outros costumam comentar por essas bandas: "Pedro num entendi nada! Você é doido!". Tá bom, eu explico. "O que uma coisa tem haver com a outra?".

Ao terminar de ver um filme de terror oriental - que fatalmente serão refilmados por americanos metidos a besta, acabei notando certos pontos fracos nipônicos (o susposto tamanho peniano fica para outra hora). Filmes como The ringu/O chamado 1 e 2, a triologia Ju-on (sim eu disse triologia), me inspiraram a escrever esse artigo sobre como realmente assustar um japonês.

A história do filme tem de ser sobre algo similar a uma lenda urbana, algo que mate pessoa por pessoa. Geralmente com ajuda de um registro visual.
A maldição tem de ser desencadeada por um crime violento. Desses que a pai mata a mãe, mulher, sogra e depois se mata.
50% do filme deve abordar pessoas morrendo de um modo repulsivo - mas nunca mostrado na tela, após terem contato com essa visão.

E por ultimo, e porisso o mais importante: Sempre inclua no filme uma criança de aspecto sombrio, sobrevivente do crime brutal (citado no segundo tópico), que sempre volta para puxar o pé do mundo dos vivos.

Viu como é fácil? Seguindo esses passos você estará apto a se tornar um mestre do terror no outro lado do mundo.

Seven days

Série: O que fazer quando

2005-04-20T14:58:00.000-03:00

p/ Monique

"O que fazer quando você acerta uma bolada na mãe de uma amiga."

- Seja dissimulado e diga: "Nossa... Desculpa, eu vou mandar o -escreva o nome de outra pessoa aqui- ter mais cuidado."
- Seja um bom ator: Repita gaguejando "De-desculpa- pa, n-não vai aco-contecer de novo." Todos têm pena de pessoas que gaguejam.
- Não tenha pena. Sempre ponha a culpa naquele seu colega meio retardado. O que? Você é o retardado e acertou uma bolada na pobre senhora. Bem, passe para próxima dica.
- "Poxa tia, pensa mais rápido na próxima vez!"
- Não se esqueça da tática do Tonho da Lua! Ao buscar a bola, pegue um palito de picolé, encha a cara de areia e diga: "Foi a Rutinha que mandou o Tonho jogar bola... Foi a Rutinha... Rutinha má..." Depois sente e faça um castelinho de areia.
- Após deixar a pessoa irada com tamanha bolada, parta para cima dela. Isso mesmo. Arme um barraco. "Quem mandou ficar na frente? Tá vendo a rede não? É cega?" Jogue-a no chão e encha de areia. Quando ela começar a gritar, aponte para algo insignificante, sorria e diga: "Sorria! Olha ali a câmera do Gugu (Faustão, João Kleber, Vovó Mafalda, não importa)! "
- Pegue a bola do chão e arremesse novamente na pessoa. Grite: "O pique tá com você!" e corra para longe.
- Faça cara de galã. "Nossa, mil desculpas... Nunca tinha te visto aqui antes. Você mora aqui por perto? Me dá seu telefone pra gente se conhecer melhor..."
- Caia no chão e simule um ataque epilético.
- "Nossa desculpa..." "Desculpa o que rapaz! num me viu não?" "Foi sem querer viu?" "Agora eu que vo te acertar! Deixa eu pegar meu tamanco aqui!" "Eu sou amigo na Monique! Ai, faz isso não... Ai! Aiee!". Nesse caso, se o sangramento no nariz permitir, corra. Corra como nunca correu antes.

Me tirem daqui!

2005-04-14T15:06:00.000-03:00

Neste lugar o tempo não passa. Minutos duram horas, que duram dias, que duram meses, que há seculos duram alguns minutos.
Neste lugar as palavras ecoam. Palavras ditas apenas por uma pessoa, de voz monótona, lenta, arrastada, vazia.
Quem me dera se o alarme de incêndio soasse. Se pudesse ver pessoas correndo pela janela, ahh, isso me faria feliz.
Alienígenas deveriam acabar com o planejamento e partir para o ataque. Não me importaria de ser abduzido. Vênus, Marte, tanto faz.
Já sei! Uma tsunami seria legal. Agua lava e leva tudo pelo ralo. Será que estou perto o sufuciente do litoral? Opa! Vitória é uma ilha. Perfeito. A partir de amanhã eu venho de toca e roupa de praia.
Onde estão os comunistas? Por que pararam de comer criancinhas? Viver em constante alerta é sempre mais emocionante. Esses russos não são de nada mesmo. A Guerra Fria era tão legal.
Me contento com qualquer coisa, de ameaça nuclear à dinossauros, qualquer coisa que me tirasse daqui.
Acabo frustrado. Saddam foi preso, Osama não dá mais as caras. Não tenho pra quem apelar. Os Power Rangers não querem sair mais da Alameda dos Anjos, não tenho como chamar o Capitão Planeta sozinho.
Oh! e agora quem poderá me defender? Espero pacientemente. Droga, acho que isso só deve funcionar no México.
E só se passaram apenas 20 minutos. Uma eternidade. Crianças poderiam ser feitas nesse período e esse cara continua falando sobre a estrutura do parágrafo.

Originalmente escrito às 10:30 na faculdade, durante a mais longa aula de Língua Portuguesa que já tive na vida.

Uma pequena Fábula infantil.

2005-04-08T14:07:00.000-03:00

p/ Talita

"Estávamos sendo assolados pela mais perversa onda de crime. A Polícia (Em maiúsculo, pois é agora o nome de uma empresa privada) serve apenas quem pode pagar. Política corrompida, comprada, terra de ninguém.
É nesse cenário envolto pelas trevas que nosso herói, 'O raio de sol', seria criado.
Naquele lugar há muito tomado pelo caos, não havia necessidade da escrita. Tudo era regido pela lei do mais forte. Faminto? Roube. Roubado? Mate.
E assim seguiu sua vida até seus 18 anos, quando que por sorte do destino, foi receber seu presente de aniversário de maioridade de seus pais.
A princípio estava meio confuso. Não sabia onde seus pais o estavam levando. Seria o presente tão grande que não caberia em casa?
O carro parara em frente de uma casa no interior. Era uma parte da Metrópoli onde não havia nem luz muito menos água encanada. Uma brincadeira! Só podia ser isso.
'Meu filho, você passará os próximos anos de sua vida com Virgílio, o ultimo sobrevivente da extinta tribo dos Alfabetizados'.
'É para seu próprio bem minha criança, um dia o mundo o reconhecerá!'
E foi em prantos que viu o carro arrancar e ir embora.
Mal sabia que ia passar muito tempo ao lado do velho sábio leproso.

20 anos depois:

Passava agora na frente de seu antigo lar, agora transformado em uma cyber-tecno-punk-webhouse. Segurou muito as lágrimas nesse momento.Não havia mais razão para continuar naquele lugar selvagem e cinzento. Esperou a chuva tóxica das 11 horas diminuir e tomou o ônibus de volta.
Mas foi naquele momento que alimentou o sentimento de ira pela primeira vez.
Apenas no intervalo entre voltar ao lar e não encontra-lo, o Governo Central dobrou a quantidade de ônibus (e os preços) para o Campo. Agora nosso herói estava preso no único lugar onde não queria estar.
Tentou conversar com alguém, mas as pessoas do Centro Urbano já eram incapazes de pronunciar nada além de grunhidos.

'Quando perder a cabeça e não conseguir se comunicar com ninguém além de seu amargo coração, não se desespere, escreva uma carta.' - As palavras de seu velho mestre ecoavam em sua cabeça.

E com todas as forças de seu coração, escreveu a mais longa carta já vista pela população e a encaminhou para o Centro de Transporte Urbano (Ceturb).
O desespero se alastrou pela corja de políticos analfabetos. Ordenaram sua prisão. Ordenaram sua morte.

Mas já era tarde demais. Seu o sétimo sentido já fora despertado.
Suas mãos escreviam com mais e mais rapidez. Escreveu uma carta para o Tribunal de Causas Perdidas pedindo anulação de sua pena, e usando a base do sistema judicial há muito esquecido mas não invalidado, conseguiu sua redenção.

Agora incitava as massas com programas de leitura. Onde houvesse um inocente condenado erroneamente lá estariam ele e suas cartas inflamadas.Ele trouxe a cultura de volta para nossas vidas. Trouxe as palavras de volta as nossas mentes. O herói da democracia. O Paladino Letrado. O inesquecível SUPER CARTA."

Desculpem-me se este texto ficou meio nonsense, mas a intenção era essa mesma, fiz só pra descansar um pouquinho um tempinho e sacanear uma amiga minha -e compreeendo se nem mesmo ela conseguir entende-lo. No mais é isso mesmo. Eu prometo um texto mais inteligível no próximo post.

OBS: Esse post estava planejado pra ontem, mas o Blogspot anda um lixo...

O papa é pop (Ou ""Vegetal superstar")

2005-04-03T23:06:00.000-03:00

(Não me responsabilizo pelo conteúdo abaixo. Não quero nenhum e-mail de carolinha de Igreja.)

É solitario e envolto por trevas que começo a raciocinar melhor (Explico: MSN vazio e a lâmpada acabou de queimar).

O papa morreu. Todas essas vigílias pelo mundo foram em vão? Tenho penas daquelas velhinhas de joelhos esfolados e com mãos queimadas com cera quente de velas.
Chame-me de sádico, mas a cada minuto que se passava, pedia com mais vontade para que Carol Wojtyla deixasse de lutar. Mas o Papa apesar de não ser brasileiro não desistia nunca.
Pense comigo. O cara é Papa. O todo poderoso. Divino por si só. Ia direto pro céu sem julgamento e com direito a quarto com suíte. Para que insistir em viver (aquilo era vida?) dependente de máquinas e tubos, se o céu é um lugar melhor?

Seu Severino morreu. De origem pobre vindo do nordeste, conseguiu ser "doutor" e morava próximo a minha casa. Era homem de grande coração. Ajudava paróquia da Igreja sempre que podia, adotou um menino de rua, querido por qualquer um.
Morreu sozinho deitado em sua rede, após agonizar por vários dias.

Qual é a diferença entre ele e Vossa Santidade? Somos todos iguas perante a Deus.

O próximo que vier falando "Nossa, o Papa morreu, tadinho, você viu?", eu juro que respondo: "E daí? Você foi na vigília do Seu Severino?"

PS: Tenho medo dos comentários desse post. Num sou chegado em falar sobre esse negócio. Mas essa comoção mundial momentânea me dá nauseas.
PS2: Se fui contra idéias ou religiões de alguma pessoa. Escrevo logo agora meu pedido de desculpas.

Eu odeio ler e-mails!

2005-03-30T21:27:00.000-03:00

(p/ Clariana)

Você chega do trabalho/escola/faculdade exausto. Liga a TV e não consegue ver mais reportagens sobre o ganhador do BBB. Institivamante você pensa: "Relaxar -> Amigos -> Conversar -> MSN". Sim, e lá vai você bater um papo descontraido.
Mas não antes de receber um aviso não tão agradável. E não adianta negar, você detesta receber e-mails. Quando a janelinha abre mostrando 26 mensagens não lidas você entra em desespero: "Meu Deus, devo estar chegando no limite - os simplórios 1 mega de espaço - do meu correio!". E é assim que você comete o primeiro engano.
As mensagens que as pessoas mandam para você nunca ultrapassam a marca dos 50kb. Pois raramente têm conteúdo para lhe proporcionar alguns kbytes de prazer. Apesar de não possuir nenhum poder paranormal (um pouco paranóico talvez), você consegue ler cada uma das mensagens antes de abri-las.

"carapalhaco@hotmail.com" - "Nossa, mais uma piada sem graça. Qual será a do dia? Piada de loira ou mais um dos cúmulos?" - O cúmulo do desgosto, até mesmo porque você nunca verá o carapalhaco escrever nenhuma, todas foram encaminhadas de um remente (o tal "boblegal@hotmail.com").

"googleroxorandiownyousouldude@hotmail.com" - "A tabela periódica animada em Flash. Chaaaaato; História das linguagens de programação modernas. Quê? Credo, coisa de tarado." - Seu amigo nerdão. Não o culpe. você só têm a infelicidade de receber todas as mensagens que ele manda enquanto você e sua turma estão na balada.

"cinderelanasestrelas@hotmail.com" - "E vamos nós fazer mais alguns testes para saber se meu amor é correspondido ou não. Nossa, hoje ela variou um pouco, nem um teste hoje: Uma página com um calendário com horóscopo para o resto da minha vida. Ai que decepção, mais um teste! Agora também saberei quando vou morrer. Pelo menos saberei quando irei parar de ler esse estúpido calendário!" - Essa é sua amiga feia. Não importa o sexo, não importa sua opção sexual, os testes sempre serão sobre o homem ideal. Ela não tem um príncipe encantado em particular, mas faz quantos testes forem o necessário para descobrir.

Apresentado os principais tipos de emails que podem chegar para você ( e não esquecendo de suas inúmeras subvertentes), seu Hotmail não irá fugir disso.
Delete também os 50 convites para ingressar no Orkut, hi5 e etc. Opa, esqueci que após saberem que não foram respondidos eles também enviam a segunda, terceira, quarta tentativa. Não seja vencido pelo cansaço.
Ultimas considerações:
Delete a qualquer custo (e bloqueie para seu próprio bem) qualquer e-mail que começe com:
A) Para os homens: "Penis enlargement..." "Cheaper Viagra..." ou semelhantes.
B) Para as mulheres: "Boob enlargement kit..." "Lose Weight..." ou semelhantes ("Cheaper Viagra...?)".

O melhor meio de evitar emails indesejados? Não abra sua caixa de email! Em algum momento (de 50 em 50kbs) ela chegará no limite. E o melhor de tudo: rejeitará qualquer mensagem de seus amigos!

Me chame de ermitão, me chame de anti-social, me chame do que quiser.
EU ODEIO RECEBER E-MAILS!

"São muitas opções..."

2005-03-23T16:16:00.000-03:00

Finalmente passei um dia que posso considerar cansativo. Não fisicamente é claro. Minha cabeça é que dói.
Para manter o hábito semestral de checar os olhos (Aviso: qualquer piada sobre oculista será previamente ignorada), tive de acordar cedo hoje, e 10:00 já estava de pé.
A tarefa era simples, para não perder tempo, faria em um só dia a peregrinação oftalmologista/ótica. Muito simples você pode pensar.
E estava tudo estava indo muito bem. Aumentei apenas 1 grau de miopia, e melhor, em apenas 1 dos olhos - digo sorte pois tenho 5,5 graus no olho direito e agora 6,5 no olho esquerdo, e se você enxergasse pelos meus olhos também estaria dando pulinhos de alegria.
Pois bem, após ser confundindo com um paciente que sofria de daltonismo e sendo examinado como tal (muito legal os testes por sinal), consegui sair da clínica gozando de algum tipo de tranquilidade.
Soltei no ponto de ônibus em frente da ótica para encontrar com minha mãe (Sim! Ela ainda paga minha contas!), e foi aí que as coisas começaram a fugir de meu controle.
Essa seria a primeira vez que escolheria minha primeira armação de óculos sozinho -e levando em conta o fato da atual ter aproximadamente uns 7 anos, não achei que fosse tão difícil.

O primeiro impacto ao se entrar numa ótica é se acostumar ao número de opções disponíveis, e minha primeira frase antes de entrar, antes mesmo do educado boa tarde, foi "São muitas opções para apenas uma tarde".
E lá estava eu rodeado por pelo menos 200 armações diferentes - em certo momento cheguei a desconfiar que metade eram iguais, e sem a menor idéia do que fazer, optei por parecer uma pessoa direta e decidida.
"Já escolhi, quero este. Pode fazer o crediário mãe."
Apenas uma frase conseguiu estragar minha atuação:
"Senhor, num ia ser melhor a gente ir pra seção masculina?"

Após esse momento a sensação de tudo iria ser muito rápido pareceu se exaurir do meu corpo.
Preparado para o pior, me rendi e separei umas 3 armações que achei mais simples.
Importante: Jamais leve sua mãe, mantenha distancia de ao menos 20 metros, a ótica com você.
No espaço de tempo que eu não acredito ter sido maior que 5 minutos, 18 armações estavam espalhadas no balcão, e por mais que eu dissesse Sim ou Não robóticamente, o número não parecia querer diminuir.
Após 30 minutos, o ultimato parecia ser claro, já escolhera minha armação. O que não deixou a atendente muito satisfeita, pois não era a mais cara.
Já me levantando para sair, com certo prazer, fui chamado a um outro lugar da sala por outra atendente. Era o que me asseguraram ser os "toques finais".
Eram tantas questões que mal conseguia raciocinar antes de responder a próxima:

Tamanho padrão da lente?
Lente Transition? (Não procurei saber o que era, e apesar de um belo nome optei por Não.)
Anti-reflexo? (Reflexo sempre é ruim eu acho, optei por Sim)

Passados outros 10 minutos já conseguia sentir a brisa da rua bater em meu rosto, finalmente me veria livre daquele tormento. Já não me importaria nem se os óculos fosse semelhantes ao do Falcão, apenas queria sair. Mas foi caminhando para fora que eu a vi.
Um ar moderno e elegante, mas ao mesmo tempo clássico. Não era chamativa, mas tinha um charme fora do comum. E as curvas? Bem torneada, eram as mais belas curvas que já havia visto em toda minha vida.

Foi paixão a primeira vista. A mais bela armação da loja.
Voltei, sem preocupações, pois o tempo parecia haver parado depois de nosso primeiro encontro.

Mudança nos comentários.

2005-03-22T19:21:00.000-03:00

Seguinte, para facilitar os comentários eu mudei o sistema para o haloscan.
Mas num sabia que perderia todos os comentários. Para quem comentou e teve seu texto apagado, sinta-se a vonta de para escrever de novo.

Foi mal gente, mas do jeito que está agora fica mais prático.
(Eu na verdade queria escrever os chavões: "Mudou para melhor" e "Mudamos pensando em vocês!", mas achei meio brega.)

Literatura se faz em casa...

2005-03-20T21:01:00.000-03:00

São minhas noites de domingo que me fazem parar e refletir sobre a vida. E seria muito válido afirmar também, que o meu MSN contribui bastante para tal.
Explico: São apenas 21:00, quando interrompo meus afazeres para dar atenção à "Nunca diga a Deus que você tem um grande problema, diga ao problema que você tem um grande Deus". Paro para refletir. Quem acabou de entrar mesmo? Ahh sim... Essa frase profunda se chama Vitor, alguém que eu conheci em sites sobre games e agora é um grande religioso (nada que vá contra a religião creio eu).
O meu ponto é: Ou conheço apenas pessoas muito cultas e talentosas, ou todas elas resolveram ao mesmo tempo parecer cultas ou talentosas.
Há mensagens (lê-se pessoas) para todos os momentos:

Momentos de fé internacional e incondicional: "Abriré mi corazión y el Sanador mi librará. El único sanador es Jesús".
Frases profundas e irrelevantes (e irreversivelmente incorretas gramaticalmente) : "Você pode estar longe dos olhos, mais próximo do coração".
Demonstrações espontâneas de alegria e solidariedade (com traços de livros de auto-ajuda): "O sorriso enriquece a quem recebe, e não empobrece a quem recebe, ... portanto". ; "Embora quem esteja quase morto esteja vivo, quem está quase vivo já morreu"
Engraçadas, longas e desconexas: "As mulheres sabem que são superiores aos homens e afirmam essa verdade por todos os modos,menos com a língua,outra esperteza dela"

E por ultimo os anônimos mais românticos que já conheci: "Todos os dias a vejo, mas não consigo falar, por isso aki escrevo tentando me expressar!!" ; "A maior tristeza do ser humano é amar e não compartilhar desse amor."

Não assisto mais a aulas de literatura. Diga-me nome de um autor, um poeta, capaz de transcrever tão distintos sentimentos. Machado? Drummond? Nenhum deles será capaz de me impressionar tanto quanto meus amigos.
Amigos que embora não consagrados pela Academia, através de pequenos e esparsos sinais de sabedoria, já são "imortais" em minha memória.

Porque tudo tem início...

2005-03-18T18:40:00.000-03:00

Antes de mais nada... Sendo este o primeiro post devo algumas explicações:

Sobre o Blog: É assim, eu passei no vestibular pra faculdade. Tá, isso é bom. As aulas do primeiro semestre começam dia 6 de abril. Tá, isso é ótimo. Acontece que eu estou sem fazer absolutamente nada desde um longínquo mês de Dezembro. Tá, isso é fenomenal! Chame-me do que quiser... CDF, estudawholic (?), desocupado, whatever... Eu NÃO aguento mais isso... Como tenho muito tempo vago (mesmo), a exemplo de uns colegas aqui da internet, me bateu uma vontade de criar um blog. A tal da Bloguenite como dizem. E foi simples assim.Eu num tenho intimidade nenhuma com esse formato. Tá, essa é uma novidade sensacional, ou não.

Wish me luck!

Sobre o nome do Blog (Segue abaixo em uma transcrição de msgs do ICQ):

18:23:30 M.Karin: E ae
18:23:44 BeatsMe: Cara, o ICQ tá estranho
18:23:59 BeatsMe: Mando a msg dae tá aquele MSG Time Out
18:24:12 BeatsMe: E mesmo assim (eu acho) q a msg chega
18:24:24 BeatsMe: E se num tá chegando eu to digitando a toa
18:24:26 M.Karin: Eu hein.
Mas você não tá usando o ICQ mesmo, tá?
18:24:40 BeatsMe: Não...
18:24:57 BeatsMe: Pelo menos agora eu tenho certeza q vc me lê
18:25:17 BeatsMe: Po, mas usar generico q abre ICQ e MSN é tudo de bom braulio!
18:25:25 BeatsMe: Essa novo q baixei
18:25:41 BeatsMe: Abre MSN ICQ e usa o mesmo de RAM do ICQ 98!!!
18:25:51 M.Karin: Manero
18:26:41 BeatsMe: Ahhh... Ontem eu fiquei com a página aberta até 6 da noite pensando num nome pra parada
18:26:54 BeatsMe: Dae desisiti e fui pro shoping
18:27:45 M.Karin: E aí?
18:27:55 BeatsMe: E aí q até agora nada
18:28:10 BeatsMe: Enquanto o nome num surgir por divina inspiração num faço nada
18:28:15 M.Karin: Huaehuaehaheuae
Achei que cê ia falar que teve uma idéia no shopping.
18:28:51 BeatsMe: Acho q o nome vai ser divina inspiração...
18:29:08 BeatsMe: Deixa eu ir lá pra ver se já pensaram isso antes...
18:31:06 M.Karin: Bom, vou lá pro Ninjutsu.
Boa inspiração aí.
18:31:17 BeatsMe: Vai lá

Sejamos realistas, como primeiro post e minha estimada introversão, não espero mais que uns 5 post pra começar... E foi assim que tudo começou...